COmo Sea

Lo siento mucho,

hace poco creí lograrlo, apenas ayer lo había leído y hoy me doy cuenta que no es así, no entiendo por que es tan difícil, por que me lo complico una y mil veces, debería terminar con todo esto, darle un final feliz; pero como siempre, siempre existe un pero y nunca puedo y lo peor no entiendo por que tu no puedes.

debería de crear un chocolate ke te ayude a olvidar, así los dejaría atrás y arreglaría tu vida, aveces ya casi lo logro conmigo y por eso hago como si no existiera nada, las mentiras después de todo te hacen bien por un momento.

no se por que es así, no lo entiendo y no lo kiero, y no puedo, no lo logro, me fastidian sus estupideces, me da asco, no le creo, lo odio y no es por ti. Hoy todo cambia en unos minutos y al final cada quien tiene lo que se merece, pregunta te por que ahora no te va tan bien, que es lo que hiciste para obtenerlo, para ganarte mi corazón.

palabras ke vienen y van, que salen y se quedan si mas, deberías saber kien soy, y disculpa me por llegar tarde, el trafico hizo mi demora y ahora la resiento aaa también me detuve a ser niña un rato y el parque me entretuvo; tu ya me esperabas con la cena, pero se enfrió y no sabra igual, deberías de comprarte un horno, una estufa o aunque sea intenta lo con un cerrillo, quizá se caliente un poco y la demora no me cueste una herida.


(de nada me sirvieron los chocolates, pero gracias amigo por un segundo lo creí, a pero eso si no te disculpo las llamadas y tu manía de querer ser celoso)

las palabras lo dicen todo y mas cuando han sido escritas, gracias por todo, siempre lo mejor es lo bueno de la situación y las lágrimas se secan y quedan atrás, la noche es larga y sabré recordarla, como la mas bonita, pero de que sirve si solo sera una, ya te extraño y eso me aterra; debería emprender el rumbo hacia otros países, tengo el camino pintado y mi vida se alarga, no la quiero perder en la cena con la comida fría y ya has tardado demasiado en calentarla o tal vez siempre llego cuando ya esta fría y no aprovecho cuando al fin la calientas, nuestros tiempos nos separan y tu camino recorrido ha dejado ya muchos pasos marcados, el mio comienza contigo y no quiero que acabe en argentina, quiero que llegue a mi corazón.

Los planes y las ideas se están agotando y tu regresas a lo mismo, no te creo nada por que nunca hablamos de eso, solo se que mientes y ni siquiera eres sincero contigo, para que inventar el tiempo, estoy segura que lo harías igual, por que te quedaste lo mejor, lo demás ya se borro, sientes mas y olvidas poco, extrañas demasiado y no intentas olvidar.

No soy quien para juzgar las desdichas de los demás, pues ahora puedo sentirlo, lo siento por ti y mas por mi, no quiero estar asi; ni siquiera tengo ganas de decir hola, la fe se nubla en cada clik y la esperanza la alienta a seguir en cada fin.

La semana me sirvió, no eres indispensable para mi, se que podre seguir, no seré la primera después de ti; encontré un mundo fascinante hay no hay cenas, ni comida fría, ni trafico, ni caminos, ni tiempo; solo existen los momentos felices para cada ser que lo habita, tampoco existen corazones rotos y las palabras cursis quedan atrás, el amor es solo una palabra mas en su diccionario y no en el corazón; pero los requisitos solicitan tes para la vacante disputa son : dejarte, olvidarte, no amarte, no pensarte, borrarte..dudo llegar ahí.

Y ahora me perdono por los malos ratos ke te he causado fany, ya veras que todo llega a su paso, el camino se pinta solo, el trafico se hace aun lado y quizá llegues a alguna cena con comida caliente en un mundo increíble.

CULQUIERA

desde una niña hasta una veterana

cualquiera ke te mire,

cualquiera ke te vea reír,

cualquiera a la ke le hables,

cualquier amiga,

cualquier compañera,

cualquier prima,

cualquier hermana,

cualquier abuela,

cualquier amante,

cualquier puta,

cualquier niña fresa,

cualquier revestí,

cualquier hombre,

cualquier lesbiana

cualquier gay,

cualquier animal,

cualquiera ke sea.

quizá por eso no me enamorado de ti, por que no soy cualquiera de los de arriba, lo mio es
diferente, se siente diferente, no te necesito, pero si estas es mejor.He llegado a una conclusión:

♥tODos tE aMaN y ViVEn ENaMOrADoS de voS, PerO naDIe TE qUIeRe cOmO yO♥

FiN dE teMpOrAda

EL pRoYeCTo TerMinO

Las ganas se quedaron atrás,
el correo me lo hizo saber,
la "casa" deshabitada,
la fachada del camión,
la ausencia de tu presencia.

dEl NuEvO cOmIeNzO

Un gran artista ha nacido ya,
amor y dedicasion,
ahora es parte del gobierno,
tu casa no es inexistente.

y yO

Te extrañare,
un poco mas, de lo normal,
no habrá nada,
las oportunidades se agotaron.

lAs dESpEdIdAS

EL
Hoy sera mi ultima noche, tengo miedo, no estoy seguro de estas cosas, mis amigos insistieron tanto, no pude negarme, tendré que asistir al dichoso table.
10:00pm pasa por mi Juan, el es mi mejor amigo (por cierto es gay), llegamos al table, los demás chicos nos esperan ya, están en la mesa principal, no me siento bien.Voy al wc , estoy muy nervioso, regreso a la mesa, me sirven un trago, brindamos por mi.
11:00pm se acerca una chica, bailarina super exótica, me comienza a coquetear un poco, me ínsita y se sienta en mis piernas, mis nervios aumentan, es inevitable no sentir nada teniendo un hermoso cuerpo insitandome a pasar una noche entera a su lado, no lo voy a negar era linda.
12:00pm tengo unos cuantos tragos de mas encima.
01:00am estoy ebrio y la mayoría de mis amigos también, la chica se acerca de nuevo, me toma de la mano, subo unas escaleras, entro a un pequeño cuarto, esta demasiado oscuro, la chica me besa, me desabrocha el cinturón, me baja la bragueta; yo estaba perplejo, no sabia ni que hacer, pero ella me supo guiar, mis manos ya están en sus inmensas bubis, después mi boca las siente, es como devorar un riquisimo, no se, pero es exquisito.
2:00am completa mente desnudo en aquel cuarto ella se acerca, veo algo raro, ella esta desnuda, o mas bien debería de decir el, pues de la cintura para abajo ya no era ella, si no el; era tanto el grado de exitacion que no pude evitarlo, comencé a besarl@ y devorar sus enormes senos, después algo inexplicable, era como devorar una rica paleta, una sensacion tan distinta y paso lo que siempre me negué lo hice y me lo hizo.
3:00am mis amigos siguen hay, de nuevo me siento mal, raro y extraño.
4:00am llegamos al departamento de Juan, estoy ebrio de nuevo, Juan sabe lo que hice, el conoce bien ese lugar, se acerca a mi y me comienza a besar, confieza su amor hacia a mi y nos vamos a su cama.
8:00am abro los ojos, me visto y sin hacer ruido salgo del departamento, me voy a mi casa.

ELLA

Mi amiga me prepara mi despedida, la verdad es que a todo mundo le dije que no tendria, no me gustan esas cosas, se me hace algo patetico, solo sera una peda entre mi amiga y yo

MI meJor desIcIoN

Debería dedicarme a las matemáticas, así sabría que puedo contar contigo;

debería dedicarme a la mecatronica, y así crear un sistema, para injertarlo como cámara a tu corazón;

debería dedicarme a la mercadotecnia, así te daría a conocer de la manera mas bonita lo mucho que te quiero;

debería dedicarme a la física, así sabría la medida perfecta de la energía que te mueve;

debería dedicarme a la química;así podre encontrar la sustancia que sane tu corazón;

debería estudiar computación, así haría un programa que te ayudase durante tu proceso de duelo;

debería dedicarme al turismo, así conocería al mundo y dejaría de creer que el mundo eres tu;

debería dedicarme a la gastronomía, así prepararía el platillo del amor único y eterno;

debería dedicarme a la veterinaria, así dejaría de decirte gatito peludo;

debería dedicarme a la arquitectura, así tendría un castillo hermoso con un rey a mi lado;

debería dedicarme al diseño gráfico, así daría un solución a tu comunicacion y te entendería con claridad;

debería dedicarme a la contabilidad, así tomaría las mejores decisiones y no perdería tanto en mis errores;

debería dedicarme al derecho, así te demandarían por los mil delitos que has cometido conmigo;

debería dedicarme a la psicología, así te entendería y me entendería también;

debería dedicarme a la economía, así no tendría la duda del ¿que?, ¿como?,¿cuanto?, ¿donde?;

debería dedicarme a la medicina, así te curaría en cada recaída y quizá hasta encuentre la cura;

debería dedicarme a la ingeniería eléctrica, suministraría la nesesaria para que nunca se apague tu luz;

debería dedicarme a las lenguas modernas, así te entendería me hablases como me hablases;

debería dedicarme a la educación, así seria tu maestra favorita y te guiaría de la mejor manera;

debería de dedicarme al periodismo, así todo mundo se enteraría de lo que hoy siento;

debería dedicarme a la aeronáutica, así viajaría a tu lado por toda las galaxias;

debería dedicarme a la criminología, así sabría las causas de la muerte de tu amor;

debería dedicarme a la filosofía, así obtendría mi desarrollo individual sin nesesitar de vos;

debería dedicarme a la pediatría, así quizá te animarías a tener un bb conmigo;

debería de dedicarme a la ecología, así querría mas a la naturaleza que a ti,

debería dedicarme a la astrofísica, así hay aria la forma de regalarte mil estrellas y hasta una galaxia entera;

debería dedicarme al trabajo social, asi ayudaria a nuestras familias a quererse un poco;

debería dedicarme al diseño de modas, así te cambiarían por lo que esta de moda;
deberia de ser prostituta,asi cumpliria todas tus fantasias y no me preocuparia si me engañas, dicen que ellas no sienten.


Ya escogí, mi mejor vocación es dedicarme a las letras; solo así, quizá, pueda escribir esto mejor y dártelo a conocer de una mejor manera, dejando atrás estas cosas sin tanto problema.

Es BuEnO rEcORdAr Asi.

Increíblemente ayer te recordé, fue algo muy extraño, hacia meses que no te pensaba como ayer. Estaba a punto de cerrar los ojos y apareciste así, de la nada.

Primero recordé las veces que estabas en mi cama,a mi lado; después , de lo feo que eras, de la ultima vez que te vi, cuando te llore un poco, cuando fingiste esas pequeñas lágrimas, cuando sentí que te amaba, las veces que te busque, las veces que no te encontré, cuando te visitaba, tu estrella que esta en la basura, tu rosa que aun conservo, tus cartas de adolescente inmaduro, aquella vez que regresaste, la canción que me dedicaste, cuando sentí que me amabas, esa ves que te acompañe a dejarlo, cuando te conocí, la primera ves que bailamos, nuestro primer beso, cuando te engañe, la prueba y tu miedo, la llamada tonta, el viaje absurdo, tu forma de bailar, tu forma de reír, tu adiós sincero, tu historia de vida, tus mentiras que según te creí, tu sueño conmigo, la vez que te perdone, y como no recordar la ultima vez que te vi, ni siquiera te hable, y no por que no quisiera; pero las circunstancias no lo ameritaban.

Hoy me doy cuenta lo lindo que fue conocerte, gracias por el tiempo a tu lado, te deseo lo mejor, aunque no eres lo mejor, ni tampoco lo peor; solo eres una persona mas con ganas de vivir y con muchos errores.

Mundo de chocolate

hola

Desde que partí a mi viaje lejos de ti no hago otra cosa que no sea pensarte, siempre lo supe no eras lo que yo quería, no se como pude imaginar que algún día me amarías, desde que llegue estaba ella, siempre fue ella, se que lo intentaste, me intentaste querer, pero solo basto un te amo y un perdón para que yo no existiera.

Tu primo me dijo que te dijera lo que estaba pasando, que solo así te quedarías a mi lado, pero por mi parte siento que fue lo mejor, tu ya habías elegido quedarte con ella, nosotros sobramos ya en tu vida, no tiene sentido detenerte por el o quizá sea ella, creo que eso es lo de menos.

Los días son eternos, vivo en un pequeño departamento, es cómodo y me gusta, por las tardes salgo a caminar, dicen que en mi estado es conveniente hacerlo, estoy leyendo un buen libro o por lo menos eso parece, el clima es muy frió, pero ese no es problema para mi, me encanta estar tapada y es fantástico este lugar, parece de sueño, ya tengo un mes viviendo en este lugar y pronto el o ella cumplira tres, mi cuerpo ya comienza a cambiar, me gustaría que lo vieras, ayer yo fui a verlo, se que se parece a ti, muero de ganas por conocerlo, pero aun faltan muchos meses mas, perdón por ocultarlo de esta forma, pero siento que era la mejor.

Tengo un amigo que se llama Reichel, es tres años mas grande que yo y dice que le gusto y que me quiere, esta un poco loco, me hace bien estar con el, aveces nos besamos, pero no siento tus labios y no puedo continuar, dice que su fantasía es tener sexo conmigo, así en mi estado, que se le antoja tocarme y besar mis senos llenos de leche jajaja, te digo que chistoso; hoy estuve apunto de hacerlo, de amamantar lo, pero vi tu rostro reflejado en el y tuve que correrlo de inmediato, no soporto extrañarte tanto, he tratado de ser fuerte, pero no puedo, se que me quede con lo mejor de ti como siempre lo dijiste, si que es lo mejor, hasta es mejor que tu, pero aun asi me faltas.

Hoy lo fui a ver de nuevo, me acompaño Reichel, dicen que al parecer sera niña, que linda se ve ya tiene 4 meses y me veo gorda, gorda. Reichel me beso y sabes me pidió que fuera su novia, que formalisaramos nuestros besos, realmente no estoy para una relación, no quiero lastimarlo, yo se lo que se siente y no quiero que alguien tan lindo como el lo sienta, le dije que lo pensaría jajaja, el sabe que es es un rotundo no, pero aun así me beso y pues tu mejor que nadie sabes que me gusta el sexo y ya es casi medio año que nadie me toca, tuve que ceder, pero siempre estuviste tu en mi mente.

Reichel me trajo flores y chocolates, hoy vamos a cenar juntos y se quedara conmigo, es muy lindo aveces se porta como si el fuera el padre, ya me ayudo a arreglar el cuarto para la pequeña y siempre esta pendiente de mi, hoy lo hicimos de nuevo y ya no te pensé, supe que lo hacia con reichel y no contigo, no me puedo quejar es bueno en la cama.

El doctor me pregunto que si reichel era el padre, no me pude contener y tuve que llorar, ya tenia un rato que no la hacia, te juro que intento alejarte, pero como hacerlo si un pequeño ser me hace recordarte día, con día.

No se nada de ti, cada que hablo con alguien cercano le pido que no te mencionen, aunque me muero de las ganas de escuchar que por lo menos has preguntado por mi, pero no me apura lo que te lleguen a contar, solo dos personas saben que tendremos un hijo y confió plenamente en que no dirán nada hasta que yo quiera que sepas y no se si voy a querer que sepas.

Aveces me pasa por la mente que es conveniente que me case con Reichel y así nunca nadie sepa, así nunca sabrás que fue nuestra niña, no se que hacer, aveces quiero regresar, buscarte y decirte lo mucho que te amo y te he extrañado, confesarte que estoy embarazada, pero no puedo hacerlo tampoco, no quiero tenerte solo por eso, aunque esto suena demasiado tonto, se que lo único que un bebe no te regresaria conmigo, eso lo se, pero al saberlo tendría contacto contigo y verte con ella, y sin mi, eso si no lo soportaria.

Ya comienzo a estimar a Reichel, se porta tan bien conmigo y dice que me quiere, solo una vez me pregunto por ti y le dije que había llegado hasta hay exactamente para olvidarte y que no volviera ha mencionarte, ni siquiera tu nombre le dije.

Que linda sorpresa ya son 5 meses y el doctor confirma que sera niña, eso me tiene muy emocionada, Reichel me invito al mundo de chocolate, lo siento raro, estoy segura que algo esta planeando; yo pedí un pastel de chocolate y una malteada de chocolate, están riquisimas, me encanta esta tienda, cuando llegue ha este lugar fue lo primero que visite y compre cientos de chocolates, de todos los tamaños, colores y sabores, fue fantástico y me ayudo demasiado, ahora ya solo lo visito una ves al mes después de mi visita con el dr. y pues hoy nos toco venir, por lo comun venimos solas, pero hoy insistio demasiado Reichel en acompañar nos y pues no me afecta su presencia cuando todo a mi alrededor es chocolate jajaja.

Comenzo a hablar de ti y yo inevitablemente comencé a llorar,no se como fue que lo hizo pero esa tarde me dijo todo lo que había ocurrido en nuestra relación, como era que nos llevábamos, cuanto tiempo duramos, como fue que terminamos, como nos conocimos, sabia todo de lo que en algún momento acuario con nosotros, después de unas cuantas lágrimas reaccione preguntándole que de donde había sacado todo eso, como era posible que el lo supiera, no había manera ni forma, me contó detalles que solo tu y yo sabíamos, eso era imposible; me contó que te busco google, bueno que primero tuvo que meter ce a mi pagina, de hacho me confeso que solo tuvo que poner mi nombre para que supiera todo, ya que habías comenzado a escribirlo en alguna pagina y llegaste a poner detalles desde que nos conocimos, y que también venían cosas de como te sentías hasta el día de ayer.

Después se paro fue al baño, regreso y me abrazo , me dio un chocolate, con rellono de chocolate, de esos que eran mis favoritos en forma de circulo grande, lo habri y si valla sorpresa un hermoso anillo estaba hay dentro, me lo puso y no me dejo hablar, enseguida me dijo, piensa lo no te presiono, se como estas en este momento, pero si aceptas te espero en un mes aquí, no te visitare, ni haré nada de lo que acostumbro, solo esperare el mes,te amo.

Regrese al departamento y no supe hacer otra cosa que no fuera llorar, encendí mi compu, estaba dispuesta a buscar todo sobre ti, saber como estabas, que era lo que te había pasado, nesesitaba verte de nuevo, me tire sobre la cama, llore, llore y llore;por otra parte tenia el anillo de Reichel en mi dedo y cada que lo veia lloraba mas, por esa noche así fue.

La luz entrando por mi ventana hizo que habriera mis ojos y lo primero que hice fue buscar lo que según Reichel habías escrito y en efecto lo encontré, tarde toda una semana en leerlo, ya lleva vas demasiado y era muy lindo, cuando llegue a la parte final, supe que nunca regresaste con ella, y que intentaste seguir tu vida normal, que no me buscaste por que era lo mejor para mi, que ya me habías lastimado demasiado, que a diario escribías para recordar lo mas que me amaste,; también confesabas demasiado, continué llorando, pensé en regresar y buscarte, decirte lo que pasaba y por otro lado Reichel.

En esos momentos te odie como nunca lo había hecho, por que nunca me buscaste, por que nunca dijiste todo lo que hoy leí, tu quien eres para saber lo que me hace bien o mal, me hizo mal el creer que tu estabas con ella y no con nosotras, te odio, por que hacerme esto, por que todo esto, ahora si no se ni que hacer.

Seis meses y estoy paralizada, Reichel debe de estar en el mundo de chocolate y nosotras aquí en el parque, recogere las fotos que me tome hace un mes, no me voy a casar con Reichel seria inútil, si lo quiero y lo aprecio, pero no para casarme con el y vivir una mentira feliz.

Paso un mes mas y no se nada de Reichel, creo que se alejo por completo, recibí un correo esta tarde y si es justamente tuyo, y por que después de 7 meses decides venir y buscarme, se que desde siempre espere este día pero no estoy segura de querer verte de nuevo.

Antes de que llegues supongo que debes de saber todo esto y una cosa mas TE AMO como cuando te odie.


UNA HORA DESPUÉS

Tocan a la puerta, habro de inmediato y esto es lo que dices:

-Mi fantasia tambien es mamarte los senos llenos de leche y sentir ese producto de nuetro amor, juntar nuestros cuerpos y hacerte el amor.

Me besas apasionadamente y ahora no dices, simplemente lo haces.

CuAnDO EmPeZAmOs

Han pasado ya unos cuantos años y aun no se jugar, he aprendido un poco a platicar, pero el tiempo no me ayuda y el color de la vida me hace recordar que siempre es tarde, que estuvimos apunto de ser eternos, me dije que te esperaría, mira que casualidad hoy eres como un enemigo mas y no se si tendré el valor esta mañana de leventar mis pies, tendré un minuto para ser invencible y decir que te amo, por que aunque no quiera, quizá tenga ganas de empezar de nuevo, construiré la perfecta mentira en donde tu solo me pidas que sea algo o alguien y que sentido hay si solo compre el amor con estas letras, es difícil de entender, pues sin ti hay un fin y siempre busco en ti un si, no hay mucho que agregar la platica es de dos y el poeta también pudo amar, algo de mi madurez bastaría para no no extrañar mas tus manos y así generar un camino que no sea para ti, por que de nuevo te amo y la vida me ha enseñado el sitio y no quiero entender, pues la verdad es fría.

En mi historia hay extraños, pasaron los años y nos enseñamos a querer a nuestro modo, en que momento volviste a mirar el nuevo presente y creíste estar mejor.
Ya paso un tiempo mas y la noche de navidad se pone en mi contra, hay un final mas y tendré que confesar mis sueños en donde siempre te llevo conmigo y no se quien soy, solo tengo una buena crónica para hablar y sentir tus labios y es cuando quizá, solo tu y solo hoy tengas ganas de mas.

Hola ya van mil cuentos de amor y en un correo te doy mi verdad, no hay sentido en esto y aveces se busca pero siempre es mejor guardarlo para los viernes en la noche, para así quedar callados mirando nuestros mundos, donde no estas pero sigues aquí y saludarte de nuevo ante aquellos que hacen de mi fe una mentira, para así partir y enloquecer, pues por lo visto te molesta que te ame.

Tienes razón estoy cansada y me veo mal, pero gracias, nuestro viaje fue lindo y las horas pasaron, perdona me por algún día soñar contigo y planear mi vida a tu lado, juro no suicidarme por este amor de dos y el adiós que hoy te doy.

Mi locura es solo por querer un poco de tu amor, se que siempre suele ser así y eso me produce calor, no puedo evitar decir gracias a el y tu, suena raro pero en efecto ya casi es un año y en algún momento esa sonrisa me confundió y ya no te soñé, te quiero y he tomado desiciones, aunque sonría de nuevo,la noche me hace pensar en lo grandioso que eres y el fin al igual que el lunes, martes, miércoles, jueves y viernes son para ti.
Hoy es un día y un te quiero diferente, estoy loca por que te extraño aun cuando estas, disimulo muy bien e intento reír, pero mi amor, eres tu y es el y como amarte con lo de arriba, pero por ti ya no soy digna de un buen pedazo de cielo, peque, no lo ame,lo confundí,lo perdí, lo deshonre, lo mate, fui impura, robe, te deseo y te codicio, te hice dos cartas y alguien mas te necesito.

AlGuIeN mAs tE NeCeSiTa

Solo necesito una pequeña provocación de tus manos,

para comenzar a usar mis dedos.

Solo me hace falta una mirada tuya,

para que mis ojos lloren.

Solo necesito verte,

para perderte.

Solo necesito besarte,

para bomitar.

Solo necesito abrazarte,

para extrañarte.

Solo necesito tocarte,

para quemarme.

Solo necesito escucharte,

para cubrir mis oídos.

Solo necesito tu esencia,

para darme cuenta que apesta.

Gracias a alguien me di cuenta que no necesito y que nunca te necesite,solo le dije a mi mente que te necesitara, pero me equivoque.

Por que:

mis dedos necesitan tus manos,

mis ojos tu mirada,

mi boca tus labios,

mis brazos tu abrazo,

mi cuerpo tu calor,

mis oídos tu voz,

y mi olfato tu olor.

Te das cuenta por que me equivoco yo nunca te he necesitado, mis sentidos son lo que no existen si tu no estas.

♥tE AmO♥

CARTAS DE UN GRAN AMOR

DE: EL PARA: ELLA

Puede que alguien mas viva en mi,
o quizá ayer que te vi me confundí.
Le escribí y lo interpretaste como siempre, te mentí para que no te dieras cuenta y sintieras que te quiero.
Me creíste como siempre, es mas ni siquiera preguntaste, yo soy el que decidió decirte, quizá para no sentirme culpable de lo malo que soy.
Yo tampoco lo creo, por que se lo que siento y no soy tan bueno fingiendo contigo, ni con nadie.
Aveces siento que te quiero y te digo que te quiero, pero no se si te quiero, mas bien no dejo que mi mente te quiera como mi corazón te ama.
Puse mi mirada en alguien mas, eso es lo que estarás pensando, ese es tu mayor problema, sentir que tienes que tener un problema.
Siempre intentas adivinar lo que pasa conmigo, inventas demasiadas cosas en tu cabeza y ni la mitad de tu creación es real.
Siento que no soy lo único en ti, es mas estoy seguro, siempre piensas en alguien mas, me hablas de muchos mas, no quiero escuchar tus amores prohibidos, me lastiman.
Te extraño y me doy cuenta que te necesito, que llegaste para quedarte un largo tiempo, pero se que tu dudas y eso me hace pensar que no sera así.
Te pido que dejes atrás lo de ayer, se que me equivoque, se que te duele, se que te miento, se que no te quiero, se que aveces me odias, se que si sigo como hasta hoy pronto te marcharas, no quiero ni pensarlo, me aterra el saber que estoy solo sin ti.
Intento, pero no puedo estoy un poco cansado, quisiera dormir mil horas, despertar y saber que solo fuiste un lindo sueño, que no eres real.
Tanto pensar en ti me deprime,que tonto soy, no me doy cuenta que te amo, no mejor dicho no me dejo amarte.
Perdona me por no ser el chico de tus sueños, o aquel típico novio, te entiendo si aveces, me ves en alguien mas y lo besas como siendo yo perfeccionado.
Aquella noche te engañe con dos tipas, no se parecían en nada a ti, pero me hicieron pensar que eras tu, es lo bueno del alcohol, cambia las cosas y ellas parecen ser tu, disculpa me no es verdad ellas son gordas y feas, tienen senos tamaño sandía y piernas y glúteos, bueno son cosas normales, no son como tu extraña y rara, bonita y linda con cara de niña.
Te pido todas las disculpas que sean nesesarias por todo que hoy te he escrito, pero ese fue el acuerdo, ser sinceros en esta carta, me muero de ganas por leer lo que tu me estas escribiendo.
No estaba tan seguro de decirlo, lo medite y lo escribí y lo borre, se que no es la mejor manera de pedirlo, pero si la mas sincera, pero antes de jame ser mas sincero que nunca y confesarte mas verdades.
Recuerdas la noche que te pedí que fueras mi novia, tenia mucho que no sentía los nervios que sentí en ese instante, sabia que tu respuesta seria positiva, pero aun así tenia mido de un "de jame pensarlo", que chistoso.
Y la primera vez que te bese, fue tan lindo, me moría de ganas por probar tus labios.
Lo mejor de todo, la primera vez que te sentí mía, fue tan perverso y rico.
De nuevo te pido perdón, por aquellas veces que te confundí con otra u otro, pero solo así pude ver que te amo y que como tu, solo eres tu.
Te confieso que tu familia no me agrada del todo, pero con tal de estar a tu lado, aguanto todo, hasta a tu perro gay.
En si la idea de la carta era para pedirte esto, por que no quiero saber nada de ti, te amo asi como eres, se que siempre has sido sincera, se que no me escondes nada, se que confio en ti, se que ni suquiera has de saber que escribir, no importa si quieres, podrias darmela en blanco y seria la carta perfecta.
Ahora si mejor lo escribo de una vez y me despido así:
¿Quieres ser la madre de mis hijos y la esposa de este que hoy te escribe?
p.d. TE AMO


DE: ELLA PARA: EL


"sinceridad" es lo que he estado esperando de ti.
Nunca dices nada claro, ya llevo mas de dos años aguantando y amándote como tu nunca lo has hecho y no es que te pida algo a cambio de mi amor, por que se que aunque lo tenga y lo sienta nunca te lo doy.
Realmente no se por que me pides que sea sincera atraves de una tonta carta, por que no decir lo que tengas que decir frente a frente, por que siempre con tus niñerías.
Detesto el momento en que te conocí, hubiera sido mejor que pasaras sin ser detectado por mis ojos, maldigo el día en que te vi y me enamore.
No me arrepiento de nada, en ti encontré lo mejor, pero también lo peor, ahora se lo que es amar y detestar a ese que hoy amo como nadie.
Y para ser mas sincera que te parece si te digo todas las veces que te mentí y vendí mi cuerpo tan solo por un poco de cariño de alguien mas, por que nunca te dije nada, pero siempre supe todo.
No soy tan tonta como para no darme cuenta las veces que me engañabas con alguna, con cualquiera que se te paraba en frente, que tenia buenos senos y un cuerpo antojable, para así perderte y olvidarme; supe de todas esas aventuras, siempre lo calle, nunca te dije nada de eso, preferí hacer lo mismo, te engañe hasta con ese que se dice ser tu amigo, creíste que tu eras el único que podía, el único con derecho, pues te equivocaste.
Me duele todo esto, te amo y estoy llorando, es mas no te engañe con nadie, por que al único que amo es a ti.
No se si pueda continuar con todo esto, se que te amo, pero siempre hay un pero.
Eres lo que esperaba, pero no como yo lo esperaba, me has lastimada ya demasiado.
Alguna vez te soñé y me jure que contigo tendría una linda familia, que contigo juraría ante un altar que te amaría ante todo, que seria feliz por un buen rato.
Pero por dios, quien quiere tener un hijo y un esposo, gracias a ti conocí la vida sin limites y hoy no quiero nada de eso, tu me enseñaste a ser libre,a viajar si equipaje que cargar,a volar sin tener alas.
Te doy las gracias se que en alguna parte de ti hay un poquito de amor hacia a mi, aveces lo siento, aveces se que amas, aveces se lo quiero saber de ti.
Por que tiene que ser así, se que me pediste que fuéramos sinceros por que encontraste a alguien mas, por que una nueva chica a llegado a ti, y te deslumbro, quizá con un buen cuerpo, o una hermosa cara, o tal vez solo es algo diferente, algo nuevo que quieres probar.
Se que yo encontrare a alguien mas, también se que te llorare como niña perdida en un lugar extraño, se que no te voy a olvidar, me tendré que ir lejos, eliminarte del facebook, del messenger, de mi blog, de mi mente, pero en mi corazón, hay si te vas a quedar.
Ya prepare todas mis cosas, me voy a un buen lugar, donde empezare de nuevo, tu carta la leeré hasta llegar a mi nuevo hogar, quiero dormir en el camino y no llorar.
Te perdono por todos los malos ratos y espero que tu me perdones de igual manera, te tuve y hoy te pierdo, no supe nunca como decir te amo.
Voy a extrañar todo de ti, ya no sabré nada, creo que sera lo mejor para los dos, dejarnos libres por un tiempo, no se si pueda, pero lo intentare.
Solo te guardare nuestro vídeo porno, para masturbarme viéndolo, siempre me ha gustado lo bien que lo haces, entiendo por que tus amantes se enamoran de ti, eres buenísimo en el sexo.
Me duele, pero para hacer esto mas fácil, desde que acordamos lo de las cartas, busque al niño tonto que dijo que me amaba y le pedí que hiciera el viaje conmigo, que me acompañara, que pasaríamos unos días en el mar, el acepto, así que no voy sola me voy con José, no es tan bueno como tu, pero dice que me ama.
Espero que esa chica por la que hoy hacemos esto, te ame aunque sea un poquito, no quiero que te arrepientas y tengas que encontrarme y lo peor no quiero regresar y tampoco romperle el corazón a José, el se a portado bien conmigo.
Me despido no sin antes recortarte lo mucho que:
TE AMO.