Todo iba genial, él, yo, nuestro amor y errores, la familia decía que era un buen prospecto, me convenía tenerlo cerca y seria muy tonta si lo dejaba partir, su familia le decía casi lo mismo, creo que las familias se enamoraron mas de lo que éramos él y yo juntos, yo lo quería, llegue a jurar que lo amaba y entregaba todo, pero jamás vi mi barrera, esa que se hacia presente cada que alguien me quería.
Mis primas y hermana siempre soñaban con una familia perfecta y bonita, casarse de blanco, fiesta con mil invitados, casa hermosa, esposo fiel, hijos planeados, perro de mascota y mama feliz; pero que pasaba conmigo, yo no quería eso, me abrumaba el hecho de imaginar una vida de adulta así, tan “perfecta”, un vestido blanco y un papel para comprobar el gran amor, no estaba en mis planes, lo del esposo fiel, ni siquiera quería esposo, hijos, solo uno y otro adoptado, pero siempre y cuando siendo mama soltera.
Mis ideas eran distintas, amaba a todo aquel hombre o adolescente que se interesara en mi, mi idea del amor era muy extensa, decía que amaba por que cualquier sentimiento distinto a lo común lo llamaba amor, me sentía feliz cuando compartía con alguno unos momentos, lloraba cuando se marchaban, por que siendo sincera siempre se apartaban, llegue a creer que mi subconsciente era que les gritaba lárguense y ellos solo recibían ordenes. No me permitía sufrir mas de un día, lloraba hasta hincharme, si me sentía culpable llamaba y pedía perdón, una oportunidad mas, y ser dejada por segunda vez ponía fin a las lagrimas y al sufrimiento, escuchar esa voz de “yo estoy bien” me daba animo a decir y sentir que yo estaba mejor, dejaba pasar las semanas y me derrumbaba de nuevo, lloraba, pero esta vez sin llamar, y así hasta que aparecía alguien mas, sabia que siempre habría alguien mas.
Pero con él fue diferente, lo conocía años atrás, jamás dirigíamos palabra, mundos diferentes, ideas similares pero con acabado desigual, pude conocerme, experimentar a mi yo, ver lo que solo yo conozco de él, ayudarme y ayudarlo, agradecer infinitamente, odiar a morir, amar sin cadenas, soñar, engañar, mentir, sentir con nombre, besar con ganas, extrañar, aprender, estar consiente, investigar, decir te kiero, celos, amor, sentimientos, abstinencia, sexo, posiciones, mamadas, familia extensa, declaraciones, rezos, coherencia, locura, excesos, limitaciones, cordura, innovación, fantasía, real; entre un sinfín de sentires y pensares acumulados en un nada.
Cuando nos dejamos también cambio, pues llore la primer noche y fume mariguana, quería estar junto a él y el viaje fue placentero, las noches posteriores fueron igual, fumaba para sentirlo cerca, tuve que regalar mi mariguana, no quería ser una adicta, ahora solo soñaba en que regresaría, no llame pues de igual manera sabia o pensaba que habría algo mejor para mi, me quedaba con lo mejor, busque sin resultado alguno, soñé una vida a su lado pero sin mi y eso fue mas doloroso.
Hoy han pasado unos años y estoy conmigo, mi alma se llena de rabia cada que lo veo pasar con esa chica y yo fingiendo indiferencia, pero me siento alegre pues puedo decir que nunca lo ame, solo me enamoré de sus pequeñas virtudes y sus enormes defectos, al carajo lo malo y lo bueno, el principio y el final, solo es el hoy y es por mi que siento paz; deje de sentir por alguien mas y lo ame cada que lo extrañe y lo odie cuando creí olvidarlo, pero de pronto al abrir un libro, al leer la divina comedia, al escuchar a una amiga, al mirarme, al leerme, al tocarme, al besar otros labios pude recordar y verlo solo él.
El amor muere pero la fe perdura y la esperanza la lleva de la mano, los te extraño son recuerdos y prefiero imaginar una vida sin ti antes que sin mi, por que a veces me siento así, fuera de mi alcance, no preguntes si te quiero o si abra mas, solo recuerda que te kiero cada que te vas.
lunes, 30 de agosto de 2010
martes, 17 de agosto de 2010
petrozza
Comenzó un día de la nada, solicitud en facebook, la acepté sin saber quién era, de pronto vi lo que hacía, leí un poco y quedó ahí. Hasta hace unos meses, Fanny estaba deprimida y muy triste, necesitaba algo que le emocionara, fue cuando la recordé, justamente estaba conectada, platique unos minutos con ella, nos agregamos en el messenger, le pedí un gran favor y estuvimos en constante contacto. Me contó que todo estaba listo, ahora sólo era cuestión de que él lo publicara. Desesperada por leer lo que había escrito, me decidí a hablarle a él, le envié un twit, después lo agregué al Messenger, no recuerdo cómo pero de pronto ya éramos todo. Con ella sólo hable un poco de él, de lo raro y loco que era, lo mucho que sabía y le encantaba leer, con eso bastó para obsesionarme y querer escucharlo, querer buscar algo que confundí.
Hablamos de cosas insignificantes: patafísica, signos zodiacales, él Acuario, yo Aries. Él escribía, tenía un blog, yo derrotada, intentando igualarlo con lo que se suponía dejaría atrás, la química entre los dos creció, en mi vida lo había visto, es más aún no lo conozco, pero fueron tantas mis ganas de querer ver a alguien que no era él, creí conocerlo de toda la vida, él decía sentir lo mismo, era como si tuviéramos algo más que unas cuantas páginas en común, amaba platicar con él, comencé a leerlo, era la única manera de conocerlo, busque alguna foto, era imposible que me atrajera alguien sin saber cómo era, para eso tuve que hablar con ella, me ayudó un poco y al fin una sola foto, no era como creí, pero no estaba tan mal, si no todo lo contrario, se veía sexy, me gustó y mi obsesión del olvido se hizo grande cuando leí algo en el facebook, juré que me enamoraría de él pero viéndolo como aquel, la ultima parte no me gustó, pensé que seria mejor si no lo conocía, así sólo seria lo que yo quería que fuera.
Platicamos dos mil veces, fue algo muy extraño, llegué a pensar que no existía, al fin le conocería, pero qué bueno que no fue así, gracias por dejarme plantada, hubiera sido fatal conocerle esa tarde, jamás hubiera conocido al Petrozza real y sólo hubieras sido el Petrozza que yo me inventé, el que quise que fuera para ver al que se alejaba.
Hoy podría jurar que lo conozco mucho mejor, ya no lo veo con cara de encontrar a alguien más, es del tipo que cualquiera odiaría, él que no ama, él que nada le importa, él fuerte, el borracho sin sentido, él escritor sin futuro, él amante perfecto, él peor de los novios, él caliente follador, él pedófilo, él, él, él, él, él, ese que no conozco, pero que mi imaginación me dice cómo es.
Una vez llegué a creer que eras el amor de mi vida en mi otra vida y que los astros se habían encargado de ponerte de vuelta en mi camino, pero no sin antes ver que había un tú, el que ahora yo buscaba en ti. Sé que ahora sólo quiero ver que eres real, que existes, que tienes una vida; y me lamento haber desaprovechado la oportunidad de ver tu físico, pero mas bien gané tiempo para saber de ti.
Gracias por dejarme conocerte, supongo que pronto Martin se dejara ver y ya no tendré que imaginar a Petrozza.
Hablamos de cosas insignificantes: patafísica, signos zodiacales, él Acuario, yo Aries. Él escribía, tenía un blog, yo derrotada, intentando igualarlo con lo que se suponía dejaría atrás, la química entre los dos creció, en mi vida lo había visto, es más aún no lo conozco, pero fueron tantas mis ganas de querer ver a alguien que no era él, creí conocerlo de toda la vida, él decía sentir lo mismo, era como si tuviéramos algo más que unas cuantas páginas en común, amaba platicar con él, comencé a leerlo, era la única manera de conocerlo, busque alguna foto, era imposible que me atrajera alguien sin saber cómo era, para eso tuve que hablar con ella, me ayudó un poco y al fin una sola foto, no era como creí, pero no estaba tan mal, si no todo lo contrario, se veía sexy, me gustó y mi obsesión del olvido se hizo grande cuando leí algo en el facebook, juré que me enamoraría de él pero viéndolo como aquel, la ultima parte no me gustó, pensé que seria mejor si no lo conocía, así sólo seria lo que yo quería que fuera.
Platicamos dos mil veces, fue algo muy extraño, llegué a pensar que no existía, al fin le conocería, pero qué bueno que no fue así, gracias por dejarme plantada, hubiera sido fatal conocerle esa tarde, jamás hubiera conocido al Petrozza real y sólo hubieras sido el Petrozza que yo me inventé, el que quise que fuera para ver al que se alejaba.
Hoy podría jurar que lo conozco mucho mejor, ya no lo veo con cara de encontrar a alguien más, es del tipo que cualquiera odiaría, él que no ama, él que nada le importa, él fuerte, el borracho sin sentido, él escritor sin futuro, él amante perfecto, él peor de los novios, él caliente follador, él pedófilo, él, él, él, él, él, ese que no conozco, pero que mi imaginación me dice cómo es.
Una vez llegué a creer que eras el amor de mi vida en mi otra vida y que los astros se habían encargado de ponerte de vuelta en mi camino, pero no sin antes ver que había un tú, el que ahora yo buscaba en ti. Sé que ahora sólo quiero ver que eres real, que existes, que tienes una vida; y me lamento haber desaprovechado la oportunidad de ver tu físico, pero mas bien gané tiempo para saber de ti.
Gracias por dejarme conocerte, supongo que pronto Martin se dejara ver y ya no tendré que imaginar a Petrozza.
jueves, 12 de agosto de 2010
GAtO
Hace tiempo encontré a un gato, era lindo, color, no lo recuerdo, decidí adoptarlo, pero jamás creí que mi gato se alejaría, y es que desde el principio cometí muchos errores, en primera y hasta hoy aprendí, que los gatos son libres, como se me ocurrió pensar que podía llamarlo “mi” gato, eso fue malo, pensé que lo dominaba con el simple hecho de decirle, gato come, gato aquí esta lo que mas te gusta, gato no te vallas, gato yo te quiero, gato haz pipi aquí, gato haz popo acá, gato échate en mi cama, a mi lado, gato hoy es día de acariciarte, gato puedes salir y convivir, pero acuérdate eres mío, mi gato.
Si se que suena obsesivo, pero suele pasar, el era de la calle, estaba acostumbrado a meterse con cualquier gata, embarazo como a unas 20, las “dueñas” de las muy gatas me reclamaban, calme a su gato o enciérrelo, por que ya esta embarazada otra vez mi gata, hasta una vez me fueron a aventar como 5 mini gatos en una caja de cartón y con una nota “son los hijos del perro de tu gato, cuídalos tu”, pobres gatitos gato los mato, solo basto una noche para que se desasiera de ellos, “mi” gato era algo raro.
En verdad lo quería, una noche me dejo, bueno descubrí que todas las noches se alejaba y cuando yo no estaba también se iba, solo disimulaba querer estar a mi lado, el muy perro sabia que lo amaba demasiado como para reprocharle algo, no me puedo quejar disimulaba portarse bien, se hacia el santo, pero solo en mi casa, con las vecinas era diferente, se colaba a sus casas para hacer desorden, orinaba los sillones, robaba la comida, rompía floreros y follaba con las hijas gatas, Dios! Yo juraba que tenia al gato ejemplo, sabia que no era así, siempre había reclamos de el, las vecinas no lo querían, hablaban de el, hasta perro le decían; nunca lo entendieron, no es que fuera malo, solo que era diferente a lo que ellas decían era un gato normal, yo lo defendía y las decía:-¡las perras son sus gatas que se dejan!, y envidian a mi gatito por que es mejor que cualquiera, el es especial, aparte que de raro le ven, tiene cuatro patas y es peludo, igual que los suyos he – azotaba mi puerta y me echaba a acariciarlo y besarlo, el lamia mi mano y los dos dormíamos.
Mis amigos decían que estaba loca, que de seguro era una xxx y me andaba tirando a mi gato, y he de confesar que lo amaba tanto, y que si no fuera tan pequeño y peludo si lo habría hecho. Una vez casi muere, una de las vecinas me lo enveneno, esa noche no llego, me preocupe demasiado, lo busque toda la noche y nada, llore como nunca, lo di por perdido, y eso me dolía mas, lloraba mas, de pronto tocaron a la puerta y ahí estaba tirado y casi sin vida, no se quien lo llevo, pero le agradecí como si me hubiera devuelto mas que un gato y es que en efecto me regreso a “mi” gato, lo lleve al veterinario, tuvieron que hacerle un lavado en su pequeño estomago, estuvo incapacitado por unos días y yo le di todos los cuidados necesarios.
El día que se fue me hizo saber que no volvería, destruyo su cama, rego sus whiskas por toda la casa y orino e hizo popo en mi cama, fue como anunciar ya me arte de esta vida, me voy, no lo entendía, yo le daba todo lo que quería, material y emocional, el sabia que me destruirá si se marchaba.
Hoy comprendí, creo que le aburrió mi soledad y lo empalago mi amor, el era rudo y no necesitaba tanta elegancia por mi parte, me preocupe mas en que el se sintiera bien, no me di cuanta que el estaría bien si yo lo hubiera estado, por unos días lo odie, pero mi gato es mi gato, y hasta le perdone y me perdone lo de su abandono y mi abandono, desearía saber que ha sido de el, será un gatobundo, o quizá es compañero de un loco, y si murió.
Unas cuantas noches aun lloro cuando lo recuerdo, extraño a gato.
martes, 10 de agosto de 2010
SaTuRno
Dice que lo hace por amor, pero el conoce muy bien mi corazón, no es lo mejor para los dos.
Todo comenzó el día en que experimento conmigo, quería que nuestro amor se hiciera y completara en le planeta tierra.
Estuve 19 años perdida en una onda, estrella o agujero negro, según el, pero lo que nunca se imagino y hasta hoy descubrió, fue que yo inicie una vida, el planeta tierra me recibió, y Saturno y todo lo que le rodea, hasta sus propias anillos, quedaron y pasaron ha ser como un planeta mas sin vida.
Hoy regrese a Saturno, reconocí a Big de inmediato, el me abrazo pude sentir su amor; Saturno regreso a mi mente con todo y Big, sabia que lo amaba pero algo que estaba en mi mente comenzó ha hacer latir mi corazón, todos los recuerdos de la tierra se suponía habían borrado, pero inexplicablemente estabas tu, eras algo que palpitaba en mi corazón.
En Saturno somos creados con el fin de dar amor, nos llamamos saturninos y somos impecablemente perfectos, de hay que sea tan fácil entregar un verdadero amor. Big fue mi novio desde los 14, hoy tengo 19 años, estuve solo un año perdida, pero para mi fue toda una vida, los tiempos son distintos, ahora recuerdo todo, se que en la tierra tengo una familia, que tengo un nombre y ante todo se que te tengo a ti.
Big dice que es temporal, que pronto mi corazón y mi mente se ajustaran al cambio de espacios.
Ha pasado ya una semana, en la tierra supongo que unos meses, quisiera saber de mi. Entre al cuarto de experimentos de Big, y puede entender muchas cosas, jugo con mi ser durante este tiempo, esa es la explicación de lo mala que llegue a ser.
Primero robo mi conciencia, te engañe sin ni siquiera sentirlo.
Después que mi corazón, te odie, no te tolere y fuiste insoportable.
Prosiguió con mi fe, decidí que alejarme era lo mejor, pues mi esperanza también se la llevo.
Un día robo mi alma y mi mente, fue comenzaba a olvidarte. También la enveneno, pues no creía en ti.
Cuando robo mi corazón, pudo ver lo mucho que te amaba, eso le dolió y miedo sintió, no aceptaba que un ser humano imperfecto le robara el cariño a un saturnino perfecto, no entendía como teniendo la perfección divina, yo me olvide de el.
Le doy las gracias, pues gracias a el, supo que era lo que amaba de ti, y en efecto eran esos errores, el hecho de que no fueras como todo lo que yo conocía, por eso jamás te borras, eres lo contrario a un saturnino.
Amo que te equivoques e intentes ser diferente, siendo tan igual a cualquier ser humano, pero tan distinto a un Big.
Amo tu ausencia de amor,
Amo que mientas,
Amo que no seas quien quiero,
Amo que a veces ni siquiera me quieras,
Amo que no tengas idea de quien soy,
Amo tus adulterios,
Amo a tu familia (sin ellos no fueras tu),
Amo tu pasado,
Amo a Big.
Quisiera regresar y contarte esto, decir que me enamore del ser humano imperfecto, pero ahora Big me detiene, trate de convencerlo para que me deje volver, pidió que le contara como fue.
Comencé por el día en que en que nos conocimos, el día en que nos hicimos novios, cuando hicimos el amor por primera vez, los chismes y lo bien que nos llevábamos, cuando nació el te kiero, cuando te mentí y engañe, cuando tu lo hiciste, cuando te odie pero seguí, cuando te ame.
Hasta hoy intenta convencerme de que ha eso no se le llama amor , que solo eres algo pasajero, que aun quedan días para olvidarte , que deje de hacerme daño, que solo quiere que sea feliz, y que si regreso no lo seré.
Hoy dejo te viera, según el para olvidarte, pues para el tu pronto encontraras a una humana imperfecta que se acomode a tus necesidades, que yo pasare a ser un amor platónico sin alcance, a veces creo que tiene razón, pues mientras yo intento regresar, tu sales con humanas simples.
Después de unos meses te pido que seas tu quien ponga inicio a esta historia de dos mundos extraños, pero que ahora tiene algo en común, nuestra historia, nuestro amor.
Todo comenzó el día en que experimento conmigo, quería que nuestro amor se hiciera y completara en le planeta tierra.
Estuve 19 años perdida en una onda, estrella o agujero negro, según el, pero lo que nunca se imagino y hasta hoy descubrió, fue que yo inicie una vida, el planeta tierra me recibió, y Saturno y todo lo que le rodea, hasta sus propias anillos, quedaron y pasaron ha ser como un planeta mas sin vida.
Hoy regrese a Saturno, reconocí a Big de inmediato, el me abrazo pude sentir su amor; Saturno regreso a mi mente con todo y Big, sabia que lo amaba pero algo que estaba en mi mente comenzó ha hacer latir mi corazón, todos los recuerdos de la tierra se suponía habían borrado, pero inexplicablemente estabas tu, eras algo que palpitaba en mi corazón.
En Saturno somos creados con el fin de dar amor, nos llamamos saturninos y somos impecablemente perfectos, de hay que sea tan fácil entregar un verdadero amor. Big fue mi novio desde los 14, hoy tengo 19 años, estuve solo un año perdida, pero para mi fue toda una vida, los tiempos son distintos, ahora recuerdo todo, se que en la tierra tengo una familia, que tengo un nombre y ante todo se que te tengo a ti.
Big dice que es temporal, que pronto mi corazón y mi mente se ajustaran al cambio de espacios.
Ha pasado ya una semana, en la tierra supongo que unos meses, quisiera saber de mi. Entre al cuarto de experimentos de Big, y puede entender muchas cosas, jugo con mi ser durante este tiempo, esa es la explicación de lo mala que llegue a ser.
Primero robo mi conciencia, te engañe sin ni siquiera sentirlo.
Después que mi corazón, te odie, no te tolere y fuiste insoportable.
Prosiguió con mi fe, decidí que alejarme era lo mejor, pues mi esperanza también se la llevo.
Un día robo mi alma y mi mente, fue comenzaba a olvidarte. También la enveneno, pues no creía en ti.
Cuando robo mi corazón, pudo ver lo mucho que te amaba, eso le dolió y miedo sintió, no aceptaba que un ser humano imperfecto le robara el cariño a un saturnino perfecto, no entendía como teniendo la perfección divina, yo me olvide de el.
Le doy las gracias, pues gracias a el, supo que era lo que amaba de ti, y en efecto eran esos errores, el hecho de que no fueras como todo lo que yo conocía, por eso jamás te borras, eres lo contrario a un saturnino.
Amo que te equivoques e intentes ser diferente, siendo tan igual a cualquier ser humano, pero tan distinto a un Big.
Amo tu ausencia de amor,
Amo que mientas,
Amo que no seas quien quiero,
Amo que a veces ni siquiera me quieras,
Amo que no tengas idea de quien soy,
Amo tus adulterios,
Amo a tu familia (sin ellos no fueras tu),
Amo tu pasado,
Amo a Big.
Quisiera regresar y contarte esto, decir que me enamore del ser humano imperfecto, pero ahora Big me detiene, trate de convencerlo para que me deje volver, pidió que le contara como fue.
Comencé por el día en que en que nos conocimos, el día en que nos hicimos novios, cuando hicimos el amor por primera vez, los chismes y lo bien que nos llevábamos, cuando nació el te kiero, cuando te mentí y engañe, cuando tu lo hiciste, cuando te odie pero seguí, cuando te ame.
Hasta hoy intenta convencerme de que ha eso no se le llama amor , que solo eres algo pasajero, que aun quedan días para olvidarte , que deje de hacerme daño, que solo quiere que sea feliz, y que si regreso no lo seré.
Hoy dejo te viera, según el para olvidarte, pues para el tu pronto encontraras a una humana imperfecta que se acomode a tus necesidades, que yo pasare a ser un amor platónico sin alcance, a veces creo que tiene razón, pues mientras yo intento regresar, tu sales con humanas simples.
Después de unos meses te pido que seas tu quien ponga inicio a esta historia de dos mundos extraños, pero que ahora tiene algo en común, nuestra historia, nuestro amor.
viernes, 6 de agosto de 2010
PRIMOS
Para Samanta
Pediría perdón, pero no hice nada de lo que me pueda arrepentir, ahora no esta en mis posibilidades repetirlo y aprendí mucho de ambos, pero una disculpa eso si puedo ofrecer, te doy un disculpa, y mas vale que sean tres, se que no es mi culpa, pero a veces llego a creer que si.
Tu nombre ni siquiera es Samanta, pero necesitaba que lo supieras, necesita confesarlo y que mejor que a ti, acabo de leer un texto en el cual se supone que lo que hicimos es normal, que cualquiera lo hace, me regrese unos cuantos años y recordé que alguna vez estuve en tu lugar, por eso decidí enviarte este pequeño escrito, a mi me hubiera gustado saberlo, quizá tu me odies desde este día, pero podría jurar que si yo fuera tu, me amara por ser tan sincera, al final lo he dicho las cosas son así de normales y el deseo y lo prohibido se vuelven uno de los poderes mas grandes, siniestros, acogedores y sobre todo traicioneros en cualquier ámbito, elimina el vinculo familiar y veló por el lado en que somos un hombre y una mujer, el tiene pene y yo vagina, y lo digo de nuevo, el deseo, el gusto y ante todo las ganas de tener sexo con alguien imposible, no lo se pero es súper excitante, es como cumplir una fantasía, es como acostarte con un Zeus y quedar embarazada, puede me tomes como una loca, puta y cualquiera, hasta asco te daré, tendrás ganas de vomitar en mi cara, por un momento vas a querer negártelo y te dirás o te harás creer que no es verdad, que todo lo invento yo, por que me caes mal, o algo similar pasara por tu mente; y créeme no es nada en contra tuya , si te odio, pero no por que seas tu, juraría que hasta me caes bien, pero soy celosa y no tolero verte cerca de él, estoy en la etapa del en-amor-a-miento, me miento y digo que amo a mi primo, no han sido mas que unas cuantas noches de sexo, nos olvidamos del apellido, la sangre confabula y es la que nos hace mas placentero el momento.
Llevamos ya bastante tiempo así, se que lo nuestro es imposible ante los ojos de la familia y la sociedad, pero hasta el mas ridículo sueño, se hace realidad y sobre todo si hablamos de un primo guapo, inteligente y que ante todo a la hora de hacerlo se le compara con Zeus; quiero pedirte una serie de favores, espero que no pierdas la razón y me los puedas cumplir.
1º No se lo digas a nadie, si se llegan a enterar, conoces a la familia, imagínate, por fa, juro que te lo confieso por que confió en ti, y por que se que es mejor que lo sepas, como quiera se que te lo estoy confirmando, tu ya lo sospechabas.
2º No dejes a primo, el te ama de verdad, te quiere, no lo culpes por cosas que no se pueden evitar, juro que no queríamos, pero paso.
3º ¿podríamos hacer un trió? A él le encantaría, lo hemos planeado, pero no encontrábamos la manera de decirlo, así que tuve que confesarte todo de esta manera.
Discúlpame de verdad, discúlpanos a ambos.
Pediría perdón, pero no hice nada de lo que me pueda arrepentir, ahora no esta en mis posibilidades repetirlo y aprendí mucho de ambos, pero una disculpa eso si puedo ofrecer, te doy un disculpa, y mas vale que sean tres, se que no es mi culpa, pero a veces llego a creer que si.
Tu nombre ni siquiera es Samanta, pero necesitaba que lo supieras, necesita confesarlo y que mejor que a ti, acabo de leer un texto en el cual se supone que lo que hicimos es normal, que cualquiera lo hace, me regrese unos cuantos años y recordé que alguna vez estuve en tu lugar, por eso decidí enviarte este pequeño escrito, a mi me hubiera gustado saberlo, quizá tu me odies desde este día, pero podría jurar que si yo fuera tu, me amara por ser tan sincera, al final lo he dicho las cosas son así de normales y el deseo y lo prohibido se vuelven uno de los poderes mas grandes, siniestros, acogedores y sobre todo traicioneros en cualquier ámbito, elimina el vinculo familiar y veló por el lado en que somos un hombre y una mujer, el tiene pene y yo vagina, y lo digo de nuevo, el deseo, el gusto y ante todo las ganas de tener sexo con alguien imposible, no lo se pero es súper excitante, es como cumplir una fantasía, es como acostarte con un Zeus y quedar embarazada, puede me tomes como una loca, puta y cualquiera, hasta asco te daré, tendrás ganas de vomitar en mi cara, por un momento vas a querer negártelo y te dirás o te harás creer que no es verdad, que todo lo invento yo, por que me caes mal, o algo similar pasara por tu mente; y créeme no es nada en contra tuya , si te odio, pero no por que seas tu, juraría que hasta me caes bien, pero soy celosa y no tolero verte cerca de él, estoy en la etapa del en-amor-a-miento, me miento y digo que amo a mi primo, no han sido mas que unas cuantas noches de sexo, nos olvidamos del apellido, la sangre confabula y es la que nos hace mas placentero el momento.
Llevamos ya bastante tiempo así, se que lo nuestro es imposible ante los ojos de la familia y la sociedad, pero hasta el mas ridículo sueño, se hace realidad y sobre todo si hablamos de un primo guapo, inteligente y que ante todo a la hora de hacerlo se le compara con Zeus; quiero pedirte una serie de favores, espero que no pierdas la razón y me los puedas cumplir.
1º No se lo digas a nadie, si se llegan a enterar, conoces a la familia, imagínate, por fa, juro que te lo confieso por que confió en ti, y por que se que es mejor que lo sepas, como quiera se que te lo estoy confirmando, tu ya lo sospechabas.
2º No dejes a primo, el te ama de verdad, te quiere, no lo culpes por cosas que no se pueden evitar, juro que no queríamos, pero paso.
3º ¿podríamos hacer un trió? A él le encantaría, lo hemos planeado, pero no encontrábamos la manera de decirlo, así que tuve que confesarte todo de esta manera.
Discúlpame de verdad, discúlpanos a ambos.
miércoles, 4 de agosto de 2010
cOcO
Dicen que no es nada y se esta muriendo, lleva conmigo toda la vida, y para mi es todo.
Dicen que no puedo amar a un objeto, para mi tiene vida propia y también me ama.
Desde que tengo memoria y por algunas fotos de mi niñez, se que ha estado conmigo toda la vida, no puedo dormir si no esta, hace unos años platicaba con él, siempre supe que era niño, podíamos hablar de cualquier tema, si estaba triste y con ganas de llorar sabia que el estaría para secar las gotitas de agua, si quería reír y besar a alguien, él estaba hay, dispuesto a permitir que lo llenara de saliva, todas las noches era como para cualquiera su oso favorito, lloraba cada que se perdía, no dormía hasta encontrarlo, y si me querían hacer sufrir, bastaba con que lo escondieran, mis padres me amenazaban cada que me portaba mal diciendo que me lo quitarían, era de las mejores; recuerdo que decían, ya deja esa cosa, cuando crezcas y estos con tu novio o esposo, apoco hay lo vas a tener, es algo chistoso y que ahora me da risa, por que así es.
Cuando lo ven suelen decir que es un trapo viejo y que apesta, los años también han pasado en el, antes era grande y en el me envolvían cuando acababa de nacer, no era mas que un rebozo, que paso a ser mi “coco” (así lo llamaba), por lo común cuando salgo fuera de casa lo llevo, me produce una sensación tan agradable el hecho de tocarlo, de besarlo, de sentirlo cerca; es color azul marino, tiene rayas blancas y naranjas en alguna parte, de vez en cuando lo uso como palestina, puedo decir que lo amo, pero ahora tengo miedo, ya es un anciano y casi no queda nada de él, he pensado en guardarlo, solo así durara mas tiempo, pero eso implica mucho sacrificio, él nunca me deja y siempre esta, no veo por que yo tenga que hacerlo, pero tampoco quiero que muera, de verdad si alguien sintiera lo que yo por un simple trapo viejo, entenderían que no es tan fácil.
Amo a mi coco y no importa si es imposible, estoy acostumbrada ha hacer lo posible.
martes, 3 de agosto de 2010
infiel?
En términos sociedad se podría decir que soy una puta infiel, que no he amado ha nadie, que soy una fácil, que estoy loca y no me respeto. Vallamos por partes, empezando por infidelidad, dicen que engaño por que no quiero, pero siendo sinceros ¿quien es fiel? Por mi parte no es que no quiera serlo, juro que a veces lo intento, pero odio quedarme con las ganas de dejar de hacer algo que me gusta, me gusta como soy, y me digo y les digo a mis amigos, una cosa es querer, otra cosa es amar y una no tiene nada que ver con la otra, pero como se involucra; es el hecho de que alguien te guste y se te antoje para un simple beso o hasta un faje que termine en sexo; a su vez es el deseo y lo excitante de lo prohibido, la gente acostumbra a verte mal por esto y sobretodo si eres mujer, en el hombre es mas común y pierde relevancia.
Mis tíos suelen decirme que deje de compararme con lo que el hombre hace o no, para ellos al final nunca se logra una igualdad de géneros, por algo somos distintos y el intentar actuar como ellos o decir la famosa “si el puede por que yo no” es como decir quiero ser ellos y perder las múltiples características que no hacen ser las pendejas y sumisas, las que perdonan y olvidan todo al exterior para quedárselo en su interior, no es que tenga algo en contra de los hombres, si no todo lo contrario he aprendido a amarlos tal cual, ya que cuando hablo de la infidelidad es por que para mi no existe y si a un macho se le antoja tirarse a la tipa que tiene unos senos o un trasero mas grande que el que suele probar y se lo come enterito, no veo por que este mal, es fácil mandar al carajo todo cuando tus ganas están por encima de algo que parece mas sabroso, solo por que no esta bien, es como cualquier chocolate cuando estas a dieta, quien dice que es malo, ¿los que todo ven malo?
En la prepa mis amigos me envidiaban, según ellos yo nunca sufría por amor y todo me lo llevaba de una manera muy relajada, que nada me importaba y a pesar de eso me inmiscuía en todo, ahora dicen que estoy loca, que no me doy a respetar, que si lo hizo una vez lo hará de nuevo, que me ve la cara, pero siempre les digo ya saben cual es mi respuesta, amor, gusto. Y no es por decir que si yo lo hice pues el también tiene derecho a ser perdonado, si no todo lo contrario, aprendo a justificar las maneras distintas que las personas tienen para expresarse, de repente me choca y dejo de hacerlo, es cuando me pone de malas cualquier comentario que mi parecer es estúpido, hago caras y digo unas cuantas verdades, en ese momento se que me odian e imagino lo que pasa por sus mentes, pero se borra.
Tampoco quiere decir que ando por la vida sin que nada me importe y mucho menos sin sentir, claro que ardo de coraje cada que la imagen de alguien que quiero llega a miente y esta copulando con alguien mas, o tan solo leer algún mensaje o un twitt que llego a pensar no tiene relación conmigo, soy celosa al máximo, me altero muy rápido, pierdo el sentido y todo se descontrola, lloro como niña y hago berrinche, me choco por no ser lo que según yo ellos quieren, me pongo loca y digo, ya habrá quien vea realmente lo que soy, me alago a mi misma y veo todas mis virtudes, me desocupo del tema y regreso a ser la comprensible, al final se que si las cosas pasan, si alguien hace algo, si lo hizo o lo va ha hacer, pasara y a mi no me afectara.
Por eso digo que puedo ser todo, y alguien tenia razón desde muy chica soy rara, estoy loca y eso me gusta, mi mente es grande y adopta cualquier perspectiva, desde cualquier punto, no me asombro si hoy me amas y mañana me odias, de pronto hablo de mas.
Mis tíos suelen decirme que deje de compararme con lo que el hombre hace o no, para ellos al final nunca se logra una igualdad de géneros, por algo somos distintos y el intentar actuar como ellos o decir la famosa “si el puede por que yo no” es como decir quiero ser ellos y perder las múltiples características que no hacen ser las pendejas y sumisas, las que perdonan y olvidan todo al exterior para quedárselo en su interior, no es que tenga algo en contra de los hombres, si no todo lo contrario he aprendido a amarlos tal cual, ya que cuando hablo de la infidelidad es por que para mi no existe y si a un macho se le antoja tirarse a la tipa que tiene unos senos o un trasero mas grande que el que suele probar y se lo come enterito, no veo por que este mal, es fácil mandar al carajo todo cuando tus ganas están por encima de algo que parece mas sabroso, solo por que no esta bien, es como cualquier chocolate cuando estas a dieta, quien dice que es malo, ¿los que todo ven malo?
En la prepa mis amigos me envidiaban, según ellos yo nunca sufría por amor y todo me lo llevaba de una manera muy relajada, que nada me importaba y a pesar de eso me inmiscuía en todo, ahora dicen que estoy loca, que no me doy a respetar, que si lo hizo una vez lo hará de nuevo, que me ve la cara, pero siempre les digo ya saben cual es mi respuesta, amor, gusto. Y no es por decir que si yo lo hice pues el también tiene derecho a ser perdonado, si no todo lo contrario, aprendo a justificar las maneras distintas que las personas tienen para expresarse, de repente me choca y dejo de hacerlo, es cuando me pone de malas cualquier comentario que mi parecer es estúpido, hago caras y digo unas cuantas verdades, en ese momento se que me odian e imagino lo que pasa por sus mentes, pero se borra.
Tampoco quiere decir que ando por la vida sin que nada me importe y mucho menos sin sentir, claro que ardo de coraje cada que la imagen de alguien que quiero llega a miente y esta copulando con alguien mas, o tan solo leer algún mensaje o un twitt que llego a pensar no tiene relación conmigo, soy celosa al máximo, me altero muy rápido, pierdo el sentido y todo se descontrola, lloro como niña y hago berrinche, me choco por no ser lo que según yo ellos quieren, me pongo loca y digo, ya habrá quien vea realmente lo que soy, me alago a mi misma y veo todas mis virtudes, me desocupo del tema y regreso a ser la comprensible, al final se que si las cosas pasan, si alguien hace algo, si lo hizo o lo va ha hacer, pasara y a mi no me afectara.
Por eso digo que puedo ser todo, y alguien tenia razón desde muy chica soy rara, estoy loca y eso me gusta, mi mente es grande y adopta cualquier perspectiva, desde cualquier punto, no me asombro si hoy me amas y mañana me odias, de pronto hablo de mas.
lunes, 2 de agosto de 2010
AMOR DE MI VIDA
Hace poco le dije a mi amiga que iría con el de mi vida y ella me dijo – ¡hay Fanny si todos han sido el amor de tu vida por dios!- fue entonces cuando tuve que ponerme a reflexionar respecto a eso, según yo a cada uno de mis pasados lo había amado en su tiempo, pero mas bien solo fue hacerme creer que amaba, ya que el amor a medida del tiempo y de tus años se transforma y el significado varia.
Hablando de mi primer novio, al cual ni siquiera bese y ambos nos decíamos a través de extensas cartas, jurarnos amor por siempre, imaginando un mudo en el que solo encajábamos 3, él, yo y nuestro amor. Se que puede sonar patético pero a mi modo yo decía que era el amor de mi vida y que lo amaba, creo que jamás se lo dije, pero a mi parecer él lo sabia, nunca he creído conveniente decir te amo.
Él que meses después murió, de él sentí que en verdad era mi gran amor y mi príncipe azul, pero de pronto alguien me quito los lentes y pude descubrir que no era así, fue una lastima y un encanto que haya muerto cundo ya no era mi novio, no me hubiese gustado llorarle al que creía que seria por siempre.
Un nuevo sapo que besar, el efectivo, era mugroso, tenía un aspecto de hippie, fue persistente y prácticamente me sentí obligada a decir que si, las cosas se suponían habían cambiado y la palabra amor tenia un significado mas liviano, pero aun así sentía que lo amaba a una semana de ser novios o mas bien me enamore de su horrible cabello chino y mugroso, al parecer se drogaba, me hizo dos cartas súper viajadas, una era enorme y tenia un conejo dibujado, no había congruencia y escribió cosas raras, la segunda fue cuando lo termine, una tipa que quería con él me molestaba y odiaba tener que soportar a ella y sus amigas, esa carta me la envió amarrada con una agujeta que sutilmente pidió que le regresara, era de su tenis que usaba; guardo esas dos cartas en algún lado, son especiales no tiene nada en común y son raras; él se junto con aquella tipa y tuvieron un lindo bebe.
Llego el mas duradero, seis intensos meses aguantando, primero le tolere que escogiera entre yo y la socia, la eligió a ella y me boto como si nada, como al mes me busco, regresamos y todo era perfecto, a acepción de mis padres, no querían que tuviera novio y mucho menos a un tipo como él, mi madre lo acepto con la condición de que se quitara sus mil perforaciones en la cara y lo hizo, conocí a sus abuelo, a su madre, entraba a su casa, nos llevábamos bien; me costo mucho decirle te amo y creo que por eso me dejo, o mas bien fue su pretexto, pues al cabo de unos meses la chica con la que salía resulto embarazada; y tuve que pensar: el amor de tu vida no existe, me costo un poco recupérame, pero comencé a decirme, si el esta feliz por que tu tienes que estar llorando, por que si a el no le importas, a ti si, me hice egoísta y solito desapareció, hasta hace unos meses o días en los que insiste en que nuestro destino es estar juntos. Era lo que planeábamos cada que sentíamos mutuo amor, llegue a imaginar un final feliz.
Otros cuantos meses mas tarde llego él feo, no tenia nada que ver con mis gustos, pero dije que si, fueron unos 5 meses, nunca decía te quiero, no era atento, no le importaba, pocas veces nos besábamos, era raro por que para ser él yo ya me veía diario en su cama y en efecto a veces veíamos pelis en su casa, acostados en su cama, pero como a un metro de distancia el uno del otro, me dejo por que me bese con uno de sus “amigos”, lo busque y pedí perdón, me odio, yo lo ame, pero también lo olvide.
Con el que mas fe y esperanza tuve, creí en los cuentos de hadas y a la vez en las brujas, en dios y en el diablo, sentí una vida barata a su lado, me doblegue como nunca, lo ame de una forma distinta (según yo) perdone mil cosas, insistí en tenerlo por siempre, llegue a pensar que en verdad era para mi, me mentí y comencé a creerme muchas cosas, invente hasta que te alejaste, pude saber que de él me quedaría lo mejor.
A mis 19 años vuelvo a decir que tengo al amor de mi vida, pero ahora solo es en forma sarcástica, el amor común se termino, todo se torna raro desde hace unas semanas, no exijo nada, no quiero nada de él, el amor es algo mas que el simple sentir hacia una persona, no son los sentimientos, tampoco es el amor, es la libertad de sentirme bien sin tener que pensarlo, es saber que no eres para siempre, tenerte solo cundo se pueda y no cuando yo quiera, calmar mis celos, extrañarte sin tener que frustrarme, dormir para soñarte sin que sea obligación, saber que somos nada y quererte como nadie, imaginarte con alguien mas y solo hacerlo, desconfiar sin llorar, odiarte, odiarte y odiarte, aceptar mis errores, leer un buen libro, dejar de pelear con mi yo, cambiarme día con día, aceptar y saber cuando tenga que seguir, ser feliz por mi misma, desearte cuando estas a mi lado, besarte si estas, dejar de buscarte, encontrarte en mi cuerpo, permitiendo que tus manos conozcan lo que dice mi piel, tener sexo sin complicaciones de amores, hacer el amor en cualquier espacio, recibir sin miedos, dejar el pasado aun lado, disfrutarme, queriéndome, transformándome, dejar de crear cosas sin sentido en mi cabeza y si lo hago lo mejor es no creerme; estas y las que se sumen son parte de decir Te AmO, es por eso que llega a costarme mucho, pero lo puedo sentir y lo puedo hacer.
Te AmO
Hablando de mi primer novio, al cual ni siquiera bese y ambos nos decíamos a través de extensas cartas, jurarnos amor por siempre, imaginando un mudo en el que solo encajábamos 3, él, yo y nuestro amor. Se que puede sonar patético pero a mi modo yo decía que era el amor de mi vida y que lo amaba, creo que jamás se lo dije, pero a mi parecer él lo sabia, nunca he creído conveniente decir te amo.
Él que meses después murió, de él sentí que en verdad era mi gran amor y mi príncipe azul, pero de pronto alguien me quito los lentes y pude descubrir que no era así, fue una lastima y un encanto que haya muerto cundo ya no era mi novio, no me hubiese gustado llorarle al que creía que seria por siempre.
Un nuevo sapo que besar, el efectivo, era mugroso, tenía un aspecto de hippie, fue persistente y prácticamente me sentí obligada a decir que si, las cosas se suponían habían cambiado y la palabra amor tenia un significado mas liviano, pero aun así sentía que lo amaba a una semana de ser novios o mas bien me enamore de su horrible cabello chino y mugroso, al parecer se drogaba, me hizo dos cartas súper viajadas, una era enorme y tenia un conejo dibujado, no había congruencia y escribió cosas raras, la segunda fue cuando lo termine, una tipa que quería con él me molestaba y odiaba tener que soportar a ella y sus amigas, esa carta me la envió amarrada con una agujeta que sutilmente pidió que le regresara, era de su tenis que usaba; guardo esas dos cartas en algún lado, son especiales no tiene nada en común y son raras; él se junto con aquella tipa y tuvieron un lindo bebe.
Llego el mas duradero, seis intensos meses aguantando, primero le tolere que escogiera entre yo y la socia, la eligió a ella y me boto como si nada, como al mes me busco, regresamos y todo era perfecto, a acepción de mis padres, no querían que tuviera novio y mucho menos a un tipo como él, mi madre lo acepto con la condición de que se quitara sus mil perforaciones en la cara y lo hizo, conocí a sus abuelo, a su madre, entraba a su casa, nos llevábamos bien; me costo mucho decirle te amo y creo que por eso me dejo, o mas bien fue su pretexto, pues al cabo de unos meses la chica con la que salía resulto embarazada; y tuve que pensar: el amor de tu vida no existe, me costo un poco recupérame, pero comencé a decirme, si el esta feliz por que tu tienes que estar llorando, por que si a el no le importas, a ti si, me hice egoísta y solito desapareció, hasta hace unos meses o días en los que insiste en que nuestro destino es estar juntos. Era lo que planeábamos cada que sentíamos mutuo amor, llegue a imaginar un final feliz.
Otros cuantos meses mas tarde llego él feo, no tenia nada que ver con mis gustos, pero dije que si, fueron unos 5 meses, nunca decía te quiero, no era atento, no le importaba, pocas veces nos besábamos, era raro por que para ser él yo ya me veía diario en su cama y en efecto a veces veíamos pelis en su casa, acostados en su cama, pero como a un metro de distancia el uno del otro, me dejo por que me bese con uno de sus “amigos”, lo busque y pedí perdón, me odio, yo lo ame, pero también lo olvide.
Con el que mas fe y esperanza tuve, creí en los cuentos de hadas y a la vez en las brujas, en dios y en el diablo, sentí una vida barata a su lado, me doblegue como nunca, lo ame de una forma distinta (según yo) perdone mil cosas, insistí en tenerlo por siempre, llegue a pensar que en verdad era para mi, me mentí y comencé a creerme muchas cosas, invente hasta que te alejaste, pude saber que de él me quedaría lo mejor.
A mis 19 años vuelvo a decir que tengo al amor de mi vida, pero ahora solo es en forma sarcástica, el amor común se termino, todo se torna raro desde hace unas semanas, no exijo nada, no quiero nada de él, el amor es algo mas que el simple sentir hacia una persona, no son los sentimientos, tampoco es el amor, es la libertad de sentirme bien sin tener que pensarlo, es saber que no eres para siempre, tenerte solo cundo se pueda y no cuando yo quiera, calmar mis celos, extrañarte sin tener que frustrarme, dormir para soñarte sin que sea obligación, saber que somos nada y quererte como nadie, imaginarte con alguien mas y solo hacerlo, desconfiar sin llorar, odiarte, odiarte y odiarte, aceptar mis errores, leer un buen libro, dejar de pelear con mi yo, cambiarme día con día, aceptar y saber cuando tenga que seguir, ser feliz por mi misma, desearte cuando estas a mi lado, besarte si estas, dejar de buscarte, encontrarte en mi cuerpo, permitiendo que tus manos conozcan lo que dice mi piel, tener sexo sin complicaciones de amores, hacer el amor en cualquier espacio, recibir sin miedos, dejar el pasado aun lado, disfrutarme, queriéndome, transformándome, dejar de crear cosas sin sentido en mi cabeza y si lo hago lo mejor es no creerme; estas y las que se sumen son parte de decir Te AmO, es por eso que llega a costarme mucho, pero lo puedo sentir y lo puedo hacer.
Te AmO
MI Amor
El primer día que lo vi fue en el festival de la primaria, era hermano Vanessa (una de mis amigas), yo tenía escasamente 9 años y cursábamos el 4º año, el tenia supongo y haciendo cuentas, 14 años, traía una cara de pocos amigos, al parecer lo obligaron a asistir, pues era época de primavera y bailaríamos disfrazados de tu animal favorito, yo escogí ser una linda mariposa, la idea de tener alas y volar hasta la fecha me parece mágica, aun conservo mil fotos, Vanessa siempre fue algo extravagante y en esa primavera lucio un encantador disfraz de leopardo, simulamos una selva completa, ni un disfraz se repitió en los 20 alumnos que éramos y la profesora estaba feliz. Era una niña, pero el cosquilleo y las ansias de querer ver a alguien se hacen mas grandes cuando el hermano de tu amiga es quien provoca todo esto; el festival termino y con el mi ilusión de verlo un segundo mas, cada quien partió a su casa.
Pasaron dos años para que volviera a ver al que yo llamaba el amor de mi vida, fue en nuestra graduación de la primaria , a mis 12 años y seguía siéndole fiel, solo con el pensamiento por que mi primer beso a esa edad fue en el juego de la botella con un tonto de mi salón, así que yo me decía que no contaba, me aterrorizaba el hecho de pensar que Vanessa le contara algo, pues yo había planeado una vida entera a su lado y mi miedo crecía, me daba pánico saber que no seria así, que por culpa de una piche botella mi futuro se derrumbara, el día del beso le jure y le perjure que había cerrado los labios y puesto un poco de lado, ella solo me decía calma , no es mas que un beso por dios, y mi mente, si un beso que va ha acabar con mi todo.
Esa noche todos nos veíamos guapísimos (o así los veía yo) sobre todo él, con un traje hermoso color gris, yo usaba un vestido de noche color rosa (igual que todas las niñas), mis intentos por estar unos segundos a su lado fueron en vano, pues el estaba excitadísimo viendo las enormes bubis de la hermana del tonto con el que me bese y el tonto enamorado no se separo de mi ni un segundo; de pronto desapareció y ella también, tenia que encontrarlos, no permitiría que la intrusa destrozara mis planes, y fue una desgracia pues cuando llegue estaban en pleno acto sexual, recuerdo claramente como ella le decía -¡ así mas!, ¡que rico!,- y él -¡estas buenísima!, ¡mira que ricas tetas!, ¡puedo acabar en ellas!- fue demasiado grotesco ver eso, pues yo era demasiado inocente para saber que era lo que pasaba, me quede pasmada y fue cuando les hice saber que estaba hay -¿Qué hacen?- fue lo único que pude decir y salí corriendo de ese pequeño cuarto. Obligué a mi madre y a papa a irnos de inmediato, lo odiaba por completo, mis planes y sueños a su lado se hicieron polvo y los cuentos de hada se esfumaron de mi vida, también odie a Vanessa, no se por que pero así lo hice; me puse como loca quería saber sobre sexo, me urgía que mi cuerpo se desarrollara, por que aunque decía que lo odiaba, mi mente se mal viajo y estaba dispuesta a buscarlo para ofrecerle mi virginidad, en algún lugar había escuchado que solo se le da al verdadero amor y pues yo insistía en que el lo era, mi subconsciente trabaja y yo solo me dejaba guiar, comencé a leer y leer , fue como supe que ella era una puta barata o por lo menos eso era lo que se decía; viví un poco alejada de la sociedad en los años consecuentes, en la secundaria Vanessa se la vivía chingandome, a mi me importaba poco pues ella para mi era una descerebrada sin sentido, comencé a juntarme con las ñoñas y no por que lo fuera, pero se sorprendían de todo lo que les hablaba, todo se relacionaba con el sexo, chicos, cambios de adolescencia, y de mas, el chiste es que ellas morían por probar y asegurarse de todo lo que les decía. Ya para tercer año las ñoñas y yo, pasamos a ser las putas de la escuela, pues con todo lo que sabíamos, los hombres se la vivían con nosotras y no por que hiciéramos algo con ellos, si no que les dábamos pequeños tips para que pudieran tener sexo con las verdaderas putas que eran Vanessa y sus amigas, con ellas si lo hacían.
Al hermano de Vanessa lo ame durante todos los tiempos, pues gracias a él había aprendido tantas cosas y sin necesidad de tenerlo a mi lado, repentinamente recordaba mis sueños y mi supuesta vida a su lado que me había inventado y no hacía otra cosa mas que reír y reír, ahora me daba cuenta que era demasiado patético y mis pensamientos de niña y del amor eran distintos ahora.
Yo tenia un novio, se llamaba Hugo, era el típico niño lindo y cariñoso, sentía algo por el no se que era, pero los dos teníamos ganas de hacer el amor y el día de la graduación había sido el planeado, fue en su casa, el preparo todo súper romántico y así fue, súper romántico, me dolió terrible y fue algo encantador, no me puedo quejar.
La tercera vez que lo vi, fue cuando al fin y después de toda mi corta vida me hablo, solo parea recordar lo de la graduación pasada y lo apenado que andaba con esa situación, yo solo tenia 15 años y el ya era todo un joven con 20 encima, me pidió mi teléfono, dijo que ya se me notaban los años y se fue a un lado de Vanessa, ella me odio aun mas.
Jamás llamo, me había ilusionado un poco, pero al pasar los meses me di cuenta que tenia que dejar de soñar con él, en la prepa tuve unos cinco novios, era infiel con todos y es que para mi la infidelidad era parte de cualquier ser humano, siempre decía que una cosa es el amor y los sentimientos y otra muy distinta el gusto por besar o copular con alguien mas, siempre fui criticada por esta parte, la mayoría de mis amigos eran hombres, con las mujeres me sentía entre pura chismosa, hipócrita y envidiosa, en cambio con ellos podía hablar de lo que fuese y jamás sentirían envidia, serian directos y no daría explicaciones del por que me bese con alguno de sus amigos, a mi ideología no se unía nadie, decían que estaba loca y yo decía que demasiado.
Una semana antes de la graduación de la preparatoria, llagando a casa, mamá me conto que había recibido una llamada, no habían dejado nombre, solo un numero telefónico al cual marque de inmediato, para mi grandiosa sorpresa era él , me dijo que pasaría por mi a las 8:30, habría una fiesta con algunos de sus amigos y no tenia con quien asistir, y que revisando sus cosas encontró mi numero, yo le dije que si, mi cita con Gerardo se había cancelado y pues tenia libre la noche.
Ahora ya era mayor de edad yo 18 y el 23, nuestra primera cita, fue horrible, llego con su patética hermanita Vanessa y no permitió que nos diéramos ni un beso, así que tuve que actuar y me dije o es su hermano o es su novio, ella bailaba todo el tiempo con él y su novio lastima daba pues estaba hay sentadito, lo invite a bailar y el acepto, de inmediato Vanessa reacciono y me aventó a su hermano, no paso a mas esa noche, bailamos, bebimos un poco y cada quien de nuevo a su casa.
De hay comenzó a hablarme a diario, así supe que estudiaba ciencias de la comunicación , el día de su cumpleaños, de su ex novia la rara y de su vida en si; salíamos unas dos veces por semana, al cine, a tomar un café, por un helado, a un bar o lo que fuese, la mayoría de las veces recordábamos su acto sexual con aquella chica de enormes bubis y lo asustada que había quedado, le hice saber y le di las gracias pues gracias a ese día había aprendido mucho antes que otras chicas, muchas de esas cosas, el solo reía y aprovechaba cualquier instante para incitarme e insinuarme que quería sexo conmigo. De la nada una mañana me dio por ir a su casa, toque y abrió Vanessa, su madre se asomo e inmediato y detrás de mi escuche su voz, diciendo – ¡hola mi amor, llegas temprano!- yo solo dije -¡hola!- me dio un beso, nuestro primer beso, me presento a sus padres como su novia y Vanessa casi muere de un paro, no se como sucedió pero de pronto estábamos en su cuarto, solos en toda la casa, yo necesitaba relajarme y pues tuve que ceder, fue genial, lo hicimos como tres veces ese mismo día; me llevo a mi casa y pidió que fuera su novia, en forma sarcástica dije-¡déjame pensarlo, mañana te aviso!- reímos y nos besamos.
Ahora tengo 24 años, el 29 y esta a punto de ser padre, estoy llorando, cuando creí que mi fantasía de niña se haría realidad, las cosas cambiaron, el se alejo, dijo que me amaba y era lo mejor, situaciones externas nos separaron y el amor, el cariño y los sentimientos no bastaron para detenernos y mantenernos juntos; mañana me caso y aun lo extraño, aun lo amo, por eso lo espero en este café, ahora seremos amantes, beberemos un poco e iremos a un motel.
Pasaron dos años para que volviera a ver al que yo llamaba el amor de mi vida, fue en nuestra graduación de la primaria , a mis 12 años y seguía siéndole fiel, solo con el pensamiento por que mi primer beso a esa edad fue en el juego de la botella con un tonto de mi salón, así que yo me decía que no contaba, me aterrorizaba el hecho de pensar que Vanessa le contara algo, pues yo había planeado una vida entera a su lado y mi miedo crecía, me daba pánico saber que no seria así, que por culpa de una piche botella mi futuro se derrumbara, el día del beso le jure y le perjure que había cerrado los labios y puesto un poco de lado, ella solo me decía calma , no es mas que un beso por dios, y mi mente, si un beso que va ha acabar con mi todo.
Esa noche todos nos veíamos guapísimos (o así los veía yo) sobre todo él, con un traje hermoso color gris, yo usaba un vestido de noche color rosa (igual que todas las niñas), mis intentos por estar unos segundos a su lado fueron en vano, pues el estaba excitadísimo viendo las enormes bubis de la hermana del tonto con el que me bese y el tonto enamorado no se separo de mi ni un segundo; de pronto desapareció y ella también, tenia que encontrarlos, no permitiría que la intrusa destrozara mis planes, y fue una desgracia pues cuando llegue estaban en pleno acto sexual, recuerdo claramente como ella le decía -¡ así mas!, ¡que rico!,- y él -¡estas buenísima!, ¡mira que ricas tetas!, ¡puedo acabar en ellas!- fue demasiado grotesco ver eso, pues yo era demasiado inocente para saber que era lo que pasaba, me quede pasmada y fue cuando les hice saber que estaba hay -¿Qué hacen?- fue lo único que pude decir y salí corriendo de ese pequeño cuarto. Obligué a mi madre y a papa a irnos de inmediato, lo odiaba por completo, mis planes y sueños a su lado se hicieron polvo y los cuentos de hada se esfumaron de mi vida, también odie a Vanessa, no se por que pero así lo hice; me puse como loca quería saber sobre sexo, me urgía que mi cuerpo se desarrollara, por que aunque decía que lo odiaba, mi mente se mal viajo y estaba dispuesta a buscarlo para ofrecerle mi virginidad, en algún lugar había escuchado que solo se le da al verdadero amor y pues yo insistía en que el lo era, mi subconsciente trabaja y yo solo me dejaba guiar, comencé a leer y leer , fue como supe que ella era una puta barata o por lo menos eso era lo que se decía; viví un poco alejada de la sociedad en los años consecuentes, en la secundaria Vanessa se la vivía chingandome, a mi me importaba poco pues ella para mi era una descerebrada sin sentido, comencé a juntarme con las ñoñas y no por que lo fuera, pero se sorprendían de todo lo que les hablaba, todo se relacionaba con el sexo, chicos, cambios de adolescencia, y de mas, el chiste es que ellas morían por probar y asegurarse de todo lo que les decía. Ya para tercer año las ñoñas y yo, pasamos a ser las putas de la escuela, pues con todo lo que sabíamos, los hombres se la vivían con nosotras y no por que hiciéramos algo con ellos, si no que les dábamos pequeños tips para que pudieran tener sexo con las verdaderas putas que eran Vanessa y sus amigas, con ellas si lo hacían.
Al hermano de Vanessa lo ame durante todos los tiempos, pues gracias a él había aprendido tantas cosas y sin necesidad de tenerlo a mi lado, repentinamente recordaba mis sueños y mi supuesta vida a su lado que me había inventado y no hacía otra cosa mas que reír y reír, ahora me daba cuenta que era demasiado patético y mis pensamientos de niña y del amor eran distintos ahora.
Yo tenia un novio, se llamaba Hugo, era el típico niño lindo y cariñoso, sentía algo por el no se que era, pero los dos teníamos ganas de hacer el amor y el día de la graduación había sido el planeado, fue en su casa, el preparo todo súper romántico y así fue, súper romántico, me dolió terrible y fue algo encantador, no me puedo quejar.
La tercera vez que lo vi, fue cuando al fin y después de toda mi corta vida me hablo, solo parea recordar lo de la graduación pasada y lo apenado que andaba con esa situación, yo solo tenia 15 años y el ya era todo un joven con 20 encima, me pidió mi teléfono, dijo que ya se me notaban los años y se fue a un lado de Vanessa, ella me odio aun mas.
Jamás llamo, me había ilusionado un poco, pero al pasar los meses me di cuenta que tenia que dejar de soñar con él, en la prepa tuve unos cinco novios, era infiel con todos y es que para mi la infidelidad era parte de cualquier ser humano, siempre decía que una cosa es el amor y los sentimientos y otra muy distinta el gusto por besar o copular con alguien mas, siempre fui criticada por esta parte, la mayoría de mis amigos eran hombres, con las mujeres me sentía entre pura chismosa, hipócrita y envidiosa, en cambio con ellos podía hablar de lo que fuese y jamás sentirían envidia, serian directos y no daría explicaciones del por que me bese con alguno de sus amigos, a mi ideología no se unía nadie, decían que estaba loca y yo decía que demasiado.
Una semana antes de la graduación de la preparatoria, llagando a casa, mamá me conto que había recibido una llamada, no habían dejado nombre, solo un numero telefónico al cual marque de inmediato, para mi grandiosa sorpresa era él , me dijo que pasaría por mi a las 8:30, habría una fiesta con algunos de sus amigos y no tenia con quien asistir, y que revisando sus cosas encontró mi numero, yo le dije que si, mi cita con Gerardo se había cancelado y pues tenia libre la noche.
Ahora ya era mayor de edad yo 18 y el 23, nuestra primera cita, fue horrible, llego con su patética hermanita Vanessa y no permitió que nos diéramos ni un beso, así que tuve que actuar y me dije o es su hermano o es su novio, ella bailaba todo el tiempo con él y su novio lastima daba pues estaba hay sentadito, lo invite a bailar y el acepto, de inmediato Vanessa reacciono y me aventó a su hermano, no paso a mas esa noche, bailamos, bebimos un poco y cada quien de nuevo a su casa.
De hay comenzó a hablarme a diario, así supe que estudiaba ciencias de la comunicación , el día de su cumpleaños, de su ex novia la rara y de su vida en si; salíamos unas dos veces por semana, al cine, a tomar un café, por un helado, a un bar o lo que fuese, la mayoría de las veces recordábamos su acto sexual con aquella chica de enormes bubis y lo asustada que había quedado, le hice saber y le di las gracias pues gracias a ese día había aprendido mucho antes que otras chicas, muchas de esas cosas, el solo reía y aprovechaba cualquier instante para incitarme e insinuarme que quería sexo conmigo. De la nada una mañana me dio por ir a su casa, toque y abrió Vanessa, su madre se asomo e inmediato y detrás de mi escuche su voz, diciendo – ¡hola mi amor, llegas temprano!- yo solo dije -¡hola!- me dio un beso, nuestro primer beso, me presento a sus padres como su novia y Vanessa casi muere de un paro, no se como sucedió pero de pronto estábamos en su cuarto, solos en toda la casa, yo necesitaba relajarme y pues tuve que ceder, fue genial, lo hicimos como tres veces ese mismo día; me llevo a mi casa y pidió que fuera su novia, en forma sarcástica dije-¡déjame pensarlo, mañana te aviso!- reímos y nos besamos.
Ahora tengo 24 años, el 29 y esta a punto de ser padre, estoy llorando, cuando creí que mi fantasía de niña se haría realidad, las cosas cambiaron, el se alejo, dijo que me amaba y era lo mejor, situaciones externas nos separaron y el amor, el cariño y los sentimientos no bastaron para detenernos y mantenernos juntos; mañana me caso y aun lo extraño, aun lo amo, por eso lo espero en este café, ahora seremos amantes, beberemos un poco e iremos a un motel.
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