Todo iba genial, él, yo, nuestro amor y errores, la familia decía que era un buen prospecto, me convenía tenerlo cerca y seria muy tonta si lo dejaba partir, su familia le decía casi lo mismo, creo que las familias se enamoraron mas de lo que éramos él y yo juntos, yo lo quería, llegue a jurar que lo amaba y entregaba todo, pero jamás vi mi barrera, esa que se hacia presente cada que alguien me quería.
Mis primas y hermana siempre soñaban con una familia perfecta y bonita, casarse de blanco, fiesta con mil invitados, casa hermosa, esposo fiel, hijos planeados, perro de mascota y mama feliz; pero que pasaba conmigo, yo no quería eso, me abrumaba el hecho de imaginar una vida de adulta así, tan “perfecta”, un vestido blanco y un papel para comprobar el gran amor, no estaba en mis planes, lo del esposo fiel, ni siquiera quería esposo, hijos, solo uno y otro adoptado, pero siempre y cuando siendo mama soltera.
Mis ideas eran distintas, amaba a todo aquel hombre o adolescente que se interesara en mi, mi idea del amor era muy extensa, decía que amaba por que cualquier sentimiento distinto a lo común lo llamaba amor, me sentía feliz cuando compartía con alguno unos momentos, lloraba cuando se marchaban, por que siendo sincera siempre se apartaban, llegue a creer que mi subconsciente era que les gritaba lárguense y ellos solo recibían ordenes. No me permitía sufrir mas de un día, lloraba hasta hincharme, si me sentía culpable llamaba y pedía perdón, una oportunidad mas, y ser dejada por segunda vez ponía fin a las lagrimas y al sufrimiento, escuchar esa voz de “yo estoy bien” me daba animo a decir y sentir que yo estaba mejor, dejaba pasar las semanas y me derrumbaba de nuevo, lloraba, pero esta vez sin llamar, y así hasta que aparecía alguien mas, sabia que siempre habría alguien mas.
Pero con él fue diferente, lo conocía años atrás, jamás dirigíamos palabra, mundos diferentes, ideas similares pero con acabado desigual, pude conocerme, experimentar a mi yo, ver lo que solo yo conozco de él, ayudarme y ayudarlo, agradecer infinitamente, odiar a morir, amar sin cadenas, soñar, engañar, mentir, sentir con nombre, besar con ganas, extrañar, aprender, estar consiente, investigar, decir te kiero, celos, amor, sentimientos, abstinencia, sexo, posiciones, mamadas, familia extensa, declaraciones, rezos, coherencia, locura, excesos, limitaciones, cordura, innovación, fantasía, real; entre un sinfín de sentires y pensares acumulados en un nada.
Cuando nos dejamos también cambio, pues llore la primer noche y fume mariguana, quería estar junto a él y el viaje fue placentero, las noches posteriores fueron igual, fumaba para sentirlo cerca, tuve que regalar mi mariguana, no quería ser una adicta, ahora solo soñaba en que regresaría, no llame pues de igual manera sabia o pensaba que habría algo mejor para mi, me quedaba con lo mejor, busque sin resultado alguno, soñé una vida a su lado pero sin mi y eso fue mas doloroso.
Hoy han pasado unos años y estoy conmigo, mi alma se llena de rabia cada que lo veo pasar con esa chica y yo fingiendo indiferencia, pero me siento alegre pues puedo decir que nunca lo ame, solo me enamoré de sus pequeñas virtudes y sus enormes defectos, al carajo lo malo y lo bueno, el principio y el final, solo es el hoy y es por mi que siento paz; deje de sentir por alguien mas y lo ame cada que lo extrañe y lo odie cuando creí olvidarlo, pero de pronto al abrir un libro, al leer la divina comedia, al escuchar a una amiga, al mirarme, al leerme, al tocarme, al besar otros labios pude recordar y verlo solo él.
El amor muere pero la fe perdura y la esperanza la lleva de la mano, los te extraño son recuerdos y prefiero imaginar una vida sin ti antes que sin mi, por que a veces me siento así, fuera de mi alcance, no preguntes si te quiero o si abra mas, solo recuerda que te kiero cada que te vas.
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