AMOR DE MI VIDA

Hace poco le dije a mi amiga que iría con el de mi vida y ella me dijo – ¡hay Fanny si todos han sido el amor de tu vida por dios!- fue entonces cuando tuve que ponerme a reflexionar respecto a eso, según yo a cada uno de mis pasados lo había amado en su tiempo, pero mas bien solo fue hacerme creer que amaba, ya que el amor a medida del tiempo y de tus años se transforma y el significado varia.


Hablando de mi primer novio, al cual ni siquiera bese y ambos nos decíamos a través de extensas cartas, jurarnos amor por siempre, imaginando un mudo en el que solo encajábamos 3, él, yo y nuestro amor. Se que puede sonar patético pero a mi modo yo decía que era el amor de mi vida y que lo amaba, creo que jamás se lo dije, pero a mi parecer él lo sabia, nunca he creído conveniente decir te amo.

Él que meses después murió, de él sentí que en verdad era mi gran amor y mi príncipe azul, pero de pronto alguien me quito los lentes y pude descubrir que no era así, fue una lastima y un encanto que haya muerto cundo ya no era mi novio, no me hubiese gustado llorarle al que creía que seria por siempre.

Un nuevo sapo que besar, el efectivo, era mugroso, tenía un aspecto de hippie, fue persistente y prácticamente me sentí obligada a decir que si, las cosas se suponían habían cambiado y la palabra amor tenia un significado mas liviano, pero aun así sentía que lo amaba a una semana de ser novios o mas bien me enamore de su horrible cabello chino y mugroso, al parecer se drogaba, me hizo dos cartas súper viajadas, una era enorme y tenia un conejo dibujado, no había congruencia y escribió cosas raras, la segunda fue cuando lo termine, una tipa que quería con él me molestaba y odiaba tener que soportar a ella y sus amigas, esa carta me la envió amarrada con una agujeta que sutilmente pidió que le regresara, era de su tenis que usaba; guardo esas dos cartas en algún lado, son especiales no tiene nada en común y son raras; él se junto con aquella tipa y tuvieron un lindo bebe.

Llego el mas duradero, seis intensos meses aguantando, primero le tolere que escogiera entre yo y la socia, la eligió a ella y me boto como si nada, como al mes me busco, regresamos y todo era perfecto, a acepción de mis padres, no querían que tuviera novio y mucho menos a un tipo como él, mi madre lo acepto con la condición de que se quitara sus mil perforaciones en la cara y lo hizo, conocí a sus abuelo, a su madre, entraba a su casa, nos llevábamos bien; me costo mucho decirle te amo y creo que por eso me dejo, o mas bien fue su pretexto, pues al cabo de unos meses la chica con la que salía resulto embarazada; y tuve que pensar: el amor de tu vida no existe, me costo un poco recupérame, pero comencé a decirme, si el esta feliz por que tu tienes que estar llorando, por que si a el no le importas, a ti si, me hice egoísta y solito desapareció, hasta hace unos meses o días en los que insiste en que nuestro destino es estar juntos. Era lo que planeábamos cada que sentíamos mutuo amor, llegue a imaginar un final feliz.

Otros cuantos meses mas tarde llego él feo, no tenia nada que ver con mis gustos, pero dije que si, fueron unos 5 meses, nunca decía te quiero, no era atento, no le importaba, pocas veces nos besábamos, era raro por que para ser él yo ya me veía diario en su cama y en efecto a veces veíamos pelis en su casa, acostados en su cama, pero como a un metro de distancia el uno del otro, me dejo por que me bese con uno de sus “amigos”, lo busque y pedí perdón, me odio, yo lo ame, pero también lo olvide.

Con el que mas fe y esperanza tuve, creí en los cuentos de hadas y a la vez en las brujas, en dios y en el diablo, sentí una vida barata a su lado, me doblegue como nunca, lo ame de una forma distinta (según yo) perdone mil cosas, insistí en tenerlo por siempre, llegue a pensar que en verdad era para mi, me mentí y comencé a creerme muchas cosas, invente hasta que te alejaste, pude saber que de él me quedaría lo mejor.

A mis 19 años vuelvo a decir que tengo al amor de mi vida, pero ahora solo es en forma sarcástica, el amor común se termino, todo se torna raro desde hace unas semanas, no exijo nada, no quiero nada de él, el amor es algo mas que el simple sentir hacia una persona, no son los sentimientos, tampoco es el amor, es la libertad de sentirme bien sin tener que pensarlo, es saber que no eres para siempre, tenerte solo cundo se pueda y no cuando yo quiera, calmar mis celos, extrañarte sin tener que frustrarme, dormir para soñarte sin que sea obligación, saber que somos nada y quererte como nadie, imaginarte con alguien mas y solo hacerlo, desconfiar sin llorar, odiarte, odiarte y odiarte, aceptar mis errores, leer un buen libro, dejar de pelear con mi yo, cambiarme día con día, aceptar y saber cuando tenga que seguir, ser feliz por mi misma, desearte cuando estas a mi lado, besarte si estas, dejar de buscarte, encontrarte en mi cuerpo, permitiendo que tus manos conozcan lo que dice mi piel, tener sexo sin complicaciones de amores, hacer el amor en cualquier espacio, recibir sin miedos, dejar el pasado aun lado, disfrutarme, queriéndome, transformándome, dejar de crear cosas sin sentido en mi cabeza y si lo hago lo mejor es no creerme; estas y las que se sumen son parte de decir Te AmO, es por eso que llega a costarme mucho, pero lo puedo sentir y lo puedo hacer.

Te AmO