Lo SiEnTo, pErO tE aMO

Te contare lo que pasa mientras tú trabajas para darme los lujos que no me acaban de satisfacer.


Duramos un año de novios, después la idea tonta de vivir juntos, tu trabajas, yo también, 0 hijos, una vida sutilmente cómoda, amor de mas, sexo todos los días, ayuda mutua, y, ¿eso es todo? No es malo, ni muy bueno, pero no me llena, se que se suponía era lo que ambos queríamos, lo que anhelábamos juntos, pero afortunadamente no es tarde para cambiarlo. Seré sincera contigo por lo mucho que te amo, espero que me entiendas y no reproches de mí. Quizá en otro tiempo, en otro espacio, o en otra vida.

Hace aproximadamente tres meses, para ser mas especifica fue el día de tu cumpleaños, ¿recuerdas la corbata color vino que te regale? Como olvidarlo parecías niño con juguete súper nuevo; te mentí, jamás ahorre para comprarla, solo tenia planeado la velada y la noche romántica. Fui al supermercado a comprar lo necesario, necesitaba paz en mi interior y me senté a tomar un café en la cafetería que esta enfrente del parque, esa que odio tanto, a la cual siempre has querido ir y ahora sabrás por que nunca he querido. ay conocí a Genaro, desde que llego llamo mi atención, iba con una chica, la cual minutos después salió llorando, tuve la descares de sentarme en su mesa y comenzar a lanzar preguntas personales, jamás fue grosero contesto a todo mi interrogatorio de una manera sutil, te mencione todo el tiempo, pero en unos segundos ya estaba besándolo, el respondió, pago la cuenta y me llevo a su departamento, justamente y de pura casualidad o simplemente por el destino, me percate de que compartíamos pared de cuartos (esto explica la vez que golpeaba la pared, así nos comunicamos) hicimos el amor, todo el tiempo estuviste en mi cabeza, pero jamás sentí culpa alguna, esa tarde logre mas de diez orgasmos y parecía haber mas, de hecho me habría olvidado de la cena, de tu cumpleaños y de ti por completo, sino hubiese sido por la llamada que tuvo Genaro, se baño y salió corriendo, me dio unas llaves, su número telefónico, y prometió que nos volveríamos a ver; me iba cuando la cajita metálica envuelta con colores fascinantes y moño enorme llamo mi atención, juro que solo la metí en mi bolso sin pensarlo, no tenia idea de que era, así fue que obtuviste corbata de regalo y sexo hasta al amanecer.

Nos vemos cada que tu no estas y el esta disponible, solo basta que le de la vuelta a la calle para disfrutar de lo bueno que ahora me llena parcialmente, no es que tu fueras malo en la cama, de verdad despreocúpate, eres un perverso en todo eso y contigo llego a 20 orgasmos, tus orales no los cambio por nada y en tamaño, creo que eso no importa; lo que me lleva a tener un amante es lo excitante de lo prohibido, el imaginarte del otro lado de la pared masturbándote (por que yo fui de compras) recibir tu llamada, contestar y hacer que se te pare mientras trabajas haciéndote creer que me masturbo pensando en ti, soy una perversa y mi amor no pudo con eso.

Cuando me creí realmente enamorada de ti, me dije que si podía dejar a un lado mi lujuria, mi perversión, mis ganas de ser infiel, y de verdad lo hice, desde que nos juntamos hasta lo que te he contado, te fui fiel y por un tiempo me gusto, me lleno, me hizo sentir perfectamente bien, pero solo fue pasajero.

Pido que me perdones, se que soy una cabrona, pero de una cosa no dudes, te amo y el hijo que espero, ese si es tuyo, con Genaro siempre me cuide; el dice que es mas suyo que tuyo, me pidió que nos casáramos, que te dejara, por eso de esta carta, no quiero dejarte, quiero que tu lo hagas, quiero que me mandes al carajo, que quemes la corbata y te cambies de departamento, regresa con tu familia, busca a esa chica que tanto amaste, esa que te abandono, regreso y tu la botaste por mi, de corazón se que ella será fiel, se enamoró de ti y hará lo que le pidas, empieza de nuevo, se que lo harás; por el bebe que espero no te preocupes nada le faltara, llevara tus apellidos, pero jamás diré que es tuyo, inventa que morí, que me trago la tierra o lago convincente para tu familia, eso lo dejo a tu criterio. Le mentí a Genaro, dije que me casaría con el si me comparaba una casa y ponía una cuenta a mi nombre con millones de pesos, el muy tonto ya lo hizo y no me casare con él, es mas también preparo una carta para él. No soy mujer fiel, no ama de casa, no esposa perfecta, no familia genial, ni madre amorosa (pero aprenderé a serlo); si tu quieres y cuando quieras podrás ver a tu hijo, al final algún día sabrá quien es su padre, yo te aviso cuando nazca, y ya veremos la forma para no tener contacto directo nosotros.

Te propongo una cosa más, en unos años cuando tengas una happy family te buscare y si quieres podremos ser amantes.

Discúlpame, pero te amo.

hugo

Mi nombre es Sofía y quiero que me conozcas.


Llevo ya mas de un año de relación con Hugo, los primeros meses creí que lo amaba y si lo hacia era de un modo común, cualquier amor que de pronto aparece, lo tome demasiado enserio, pero no lo suficiente como para hacerme valer la pena, confié de mas en mi, me di y le di la libertad que todos le negaban a su alrededor, sintió seguridad y quiso experimentar, me ínsito ha hacerlo de igual manera y bese chicos sin sentido, peque por celo, copule al azar y no sentí el mínimo de culpa o resentimiento, ni siquiera dude tantito en querer arrepentirme, todo era un proceso y algo que suele pasar en cualquier relación. Y para hacerlo mas claro: fui infiel con cuanto chico me gustaba, no le tomaba importancia y quizá para no sentirme mal me decía que el también lo hacía, un suceso normal de libertades; pero sinceramente me dolió cuando él lo hiso, si perdone fue por enmendar mi culpa, no sirvió de mucho en cuanto pude el incesto apareció en mi vida como forma de venganza y así fue como logre vengar dos partes a la vez.

Jamás lo había pensado de esta forma hasta que salió de los labios de un buen amigo: - estoy de acuerdo, pero cuando das la libertad del poder o no hacerlo y esa persona no lo hace es por que vale la pena como ser humano-. Llevo aproximadamente 3 meses siendo fiel y me siento normal, no cambia mucho el serlo o no, pero quería que lo supieras ahora estoy segura que lo amo de una manera igual a la de cualquier chica enamorada de cualquier chico guapo y que quizá después de leer esto me quede sin novio para amar, pero eso ya no me preocupa, bien dicen que nada es seguro y mucho menos para siempre, pero que bien se siente querer a alguien y no poder engañarlo con el tipo que te encanta y mueres por besar; y es que siempre me ha gustado hacer lo que quiero, lo que me da la gana y en el momento en que se me antoja, pero con Hugo ahora lo siento distinto y no es que no tenga ganas o no quiera hacerlo, pero hay algo que me detiene y hace que me abstenga, suena ridículo en mi pero me esta pasando y no es que este realmente enamorada de Hugo, estoy segura que no es eso, siempre lo he amado y podía engañarlo y amarlo mas, pero hoy he aprendido a ser fiel sin pensar en mis ansias, y eso me gusta, me siento extraña por estas palabras, pero es conmovedor.

Sabes que eres tu a quien escribo esto y si lo hice hablando de una tercera persona fue por que no me reconozco y perdona si algún día mi falta de fe me hizo la niña mas tonta e infiel sobre la tierra; entiendo si después de leer esto me odias para siempre pero tenia que contarte lo bien que se siente y para eso tenias que saber lo mucho que te engañe y lo de mas que te amo.

Te amo

De: Sofía para: Hugo

te kiero

Te kiero, suena lindo y escrito se ve mejor, pero llegue a preguntarme si fue un te quiero como en la ceremonia del té, ¿te quiero que?, te quiero por lo perverso de la situación, por que eres accesible cada fin de semana, te quiero por que si yo fuera tu no me quisiera pero después de todo tu me quieres, ¿te quiero que? De verdad necesito una respuesta al ¿te? No al quiero, por que se que todos queremos y mientras mas mejor, pero ¿por que incluir el te? Ves el ¿Por qué De mi te kiero?, por que un te quiero, no es lo mismo que un te kiero y aunque siga llevando un “te” las sintonía cambia, el mensaje o lo que conlleva es indistinto al cambio de palabras, yo se que te kiero y no a ceremonia de té, ni a te quiero por que quiero algo, se que te kiero por que aprendí a quererme y no me preguntes de por que te kiero, mejor dime-¿te quiero que?

monstro

Todo inicio en un sueño, o por lo menos eso me decía para decirme que no era real, la primera vez que monstro entro en mi sueño jure que jamás volvería, pero de alguna manera abrí puerta para yo misma querer ver a monstro, la situación se me complico y monstro era la mejor de las salidas a través del sueño, de nuevo jure que monstro no entraría a mi sueño, pero como era de esperarse la tercera es la vencida y monstro paso a ser parte de mi vida. Al principio monstro me daba miedo y cada que cerraba los ojos era temblar y morir de rabia y desesperación, llego a quitarme el sueño, pero mi organismo me lo pedía y los ojos se cerraron, monstro entro lentamente, llore un rato, lo odie; me dije que solo seria una pesadilla que duraría en lo que yo “dormía” por eso comencé a odiar las noches, las ojeras se fueron hasta los pies, trataba de mantenerme despierta todo el tiempo, a estirones mi cuerpo ya no daba para mas, cuerpo se sentía cansado y necesitaba de un sueño con monstro para recuperarse, o mas bien monstro necesitaba de mi sueño para que cuerpo creciera, todo se volvió reciproco, monstro, organismo, sueño, cuerpo, noches, era lo que mas odiaba en la vida.


Muchas veces olvide que existía, lo borraba, borraba la noche completa, pero no podía borra todas las noches de mi vida, me costo acostumbrarme, a la fecha monstro entra en mis sueños, ya no le tengo miedo y lo hago por mi cuerpo, se que si monstro nos visita, cuerpo se sentirá bien y si cuerpo esta bien, yo estoy bien, mi organismo trabaja mucho mejor, come y devora lo que quiere sin recelo, pues sabe que hay cuerpo de sobra para mantenerse estables.

No tengo idea cuanto dure la noche, pero comienzo a acostumbrarme, a monstro siempre lo odiare.